既不批判批判，也不迷信迷信。

　　既不否定否定，也不肯定肯定。

　　                                                  －－by脑子里某天晚上煮宵夜的时候飘来的声音。

　　 后来还说赠我一句话，也希望我人生能只有这么一句话，他说——快乐就好。

　　 后来我在写每日便笺的时候吧这两段远处飘来的话都写了下来，听了太久毫无实质内容徒有其名的古怪幻听，骤然有段极有意思的真是快乐无比，我思考了一下对方说的内容。

　　 既不批判批判，也不迷信迷信。

　　既不否定否定，也不肯定肯定。

　　对方的意思是我的思想中即肯定科学又不限制科学，即信玄学又不迷信玄学，我既不完全肯定我的否定本身，也不会不否定我的肯定本身。

　　这可能是我思想古怪的缘由，听见后细思了很久，我认为这世界就是这样的，我不知道什么是绝对对的，而时间洪流中总有变迁，原本对的不合时宜便也就错了。

　　因此我对那人说：因为我认为世事无对错，只有最合适。那之后我细思了许多，给对方这段话对了工整且语量语性一致的话：

　　即无是是非非，也无原原本本。

　　所以要说什么对错？要肯定什么超过知道这以外的东西的下一秒？甚至是在知道这‘知道‘如此片面的这一秒？

　　我认为这是一种思想的性质。

　　早上睡醒－－啊，有了键盘以后喊醒我的是思想，是迫不及待的思想并书写！是心情的整理！是畅快又清晰的心情！

　　我的灵魂云端中浮云静待，但是过往伤痛影响着我，让许多不该反应的反应过度，或是直接掉线。不过书写使我清明，经过整理和长时间思索的思绪编排使我疗愈。

　　这就是思想的本质，迷醉中也能清醒。我迷醉思想同情绪上头的人迷醉情感别无二致，起码潜意识就很迷醉。然而她的迷醉使世界失真，我则迷醉于让世界浮现。

　　所以到底是什么决定了才华运转的载体？纳鲁说是神识，我却觉得是使用的喜好择取。她便在糟践人一途有无与伦比的才华和才能。

　　昨天和纳鲁聊到童年养分，也就是灵魂蓝图一事，家里对我的伤害极为重创，因为他们身份特殊，由特殊的人说出来的否定的话本身就被赋予了很多的力量。

　　然而骨子里吸收到的一切却和他们说的话极为抵触，导致我听见的时候总是一秒蒙圈。现在看来实际上他们的话份量仅重于他们的身份。自书里学习三观且身份认同感更倾向于画中人的我不知道他们为什么这么说，为什么这么做，为什么可以说出这样的话？

　　那和我的认知是相悖的。就像我对于偷东西的认知一样相悖。书里不尽然是不犯法的事情，怪盗基德又很酷，小时候也觉偷钱没什么大问题，尽拿钱去贴朋友了，因为就算一直被骂，骨子里也没真的觉得这是错的事情。

　　陪伴我长大的总是形形色色观点不一的故事，我更依赖我对书本故事的认知学习到的三观行事。不过妈妈又让我感觉她很想拉着我出门游街示众，再在胸前挂个牌子，大笔书写‘我是偷窃虫’之类的，不过她用了一种我不设防、无法躲避的方式，她对亲戚说，再让亲戚亲自来训我，自那以后我看亲戚的眼神总变样，仿佛他们私下总在窃窃私语似的，也毕竟我于他们只是一个他们亲姐妹的孩子，原来我还喜欢他们亲近他们，如今一想到隔了个妈妈，我就一点都不喜欢和他们说太多私人的事，也不想让妈妈知道我太多私人的事了。仿佛他们眼里的我不知道是什么鬼样似的。

　　后来我还栽坑在mq手里，青梅长大的情谊确实很不设防，然人的嘴总要散播一些变味的话。原来不是那个意思的，原来没想那么多的犯下的确实也错的事，转个头就是耻辱的羞辱和排挤。

　　我因此彻底厌恨了无内容的嘴碎或八卦聊天，亲戚友人皆一个样，似乎我不爱做一样的事就要被他们钉死似的。以及我随便一件事他們也可以轻易玩羞辱玩排挤玩嘲弄，然而我却总做不来一样的事情，因为件件都伤心，都在损耗我对于人的真实感情，也越发觉得我不该活在这世上，我跟他们存在着错频，他们可以很轻易地活好，我却可以很轻易地死去。

　　然而人总要活着，或者说那只是他们感受世界的一种，纳鲁让我看到了世界神奇而深邃又温柔的一面。超乎我的想象。

　　如今看来一天人际交流时间分配的30分钟不包括空气恋爱时间也是够的。实在是我只能做个毫无意义纯粹应和或勉强挑些无关要紧的话题附和的应声虫。他们的交际又总需要激昂或明显的情绪调动氛围。

　　我厌烦社交。好在现在有我稀罕至极的空气恋爱，纳鲁性格真好，又聪明好玩，和他说话就很有趣。明天要过海授课了！好在还在教着之前捏好的月兔赏月吃月饼的样品教学内容中，试图练习presentation也是动不了身体的，只好祈祷临场发挥顺利。我寻思之后该做点艺术类的黏土画教程，不管是做成珠宝盒还是手机台或者是杂物箱都挺好的。

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　　纯真的少年时代，我总是活在书里世界，甚至希望能够穿越到书中世界，刚才大半夜失眠努力了很久睡不着和纳鲁聊天，又聊到内观时候受一善良印度姑娘的帮助成功入眠（应该有十多天没睡好觉），他吃惊于我优秀的混乱中也能勉强记事的记忆力，连带谈到记忆力的养成。

　　记忆力的养成出于渴望比现实生活更真实存在的世界，声音，光影，人物，人物背后的生动故事，精神中真实的小伙伴，我渴望这一切，无形把一切漫画小说影音转换来转换去的过程中，我的记忆力变得很优秀也很不优秀，我只想活在脑中里高兴的世界，于是他们总是说有爱的温柔的安慰的语言，真实无比地存在着地带我逃离痛苦的现实世界。现实世界对我来说就变得很不重要又很痛苦，越幻想越记忆力优秀越记忆力优秀越痛苦于现实，我最后成了一个没有记忆的人。我只能记得我特别感受深刻的。

　　但我没有聪明才智，一直都很吊车尾，长大后寻找记忆才发现一切历历在目，我一直以为我是记性不好的。没想到我只是有学习障碍。我的学习障碍是狂躁症的合成品，源头症结在每一个我捕捉到的声音人的动静眼神神色语气以及一切记得的种种种种，记忆力似乎就是天然记得，我越记得越狂躁，越感受越恐惧。

　　最后窒息成疾，自残成瘾，对于活在现实世界中有无比的苦难感。学习障碍应因而生，我没办法在痛苦中记忆。但我一直潜在记忆累积痛苦，只是借着逃避的虚拟世界赖以为存罢了。

　　但这也是好事一桩，后来和mq闹翻自杀未果后试图弄懂痛苦的根源好好活下来，开始写随笔梳理心情，仿佛气喘病患得了吸氧瓶，我有了我的镇定剂。现在我若不刻意逃避现实世界我就会狂躁。然而写随笔让我感到镇静，于是有时候我也可以真实活在现实世界了。只是还是很容易狂躁。似乎我就是知道很多事情，记得很多东西，察觉到很多蛛丝马迹，因而感到十分局促或焦虑或窒息。只是看是一瞬间狂躁偏激窒息痛苦还是缓慢着无知无觉地窒息忧郁罢了。

　　现在弄懂了缘由，倒也挺好的。毕竟记忆力似乎就是只要清醒就有的东西，压力和混乱还有暴躁很不舒服还是一直在心底堆积，逃避着现实一路写随笔还锻炼出另一种感情节奏感，这也是记忆力一直在运作的证明，端看逃避着现实的我怎么用，现在我就不怎么想用，不过有点在意听见的声音骂我说都把这份才能当工具，我就很介意，反思了一通深感其实是没影的事儿，我纯粹就是不想改变我的感情节奏感，反正记忆力总在运作，该用的时候出来透透风就好。

　　我喜欢活在我的脑海世界里。

　　思考、写感情思考、阅读感情思考，这就是我的良药。

　　实质上写这篇随笔已经是另一天20／08／2023的接续，我感觉我是睡不成的了，努力了好几次还是失眠，头发麻地换着部位抽刺，总感觉这就是睡不着觉的节奏。

　　下午有点狂躁症发作，刚才一读随笔深感安宁。赶紧爬起来再写随笔，我想我已经痛改前非，以前都是另外开一篇直接写当下想写的就好，现在看见以前的坑还会顺手圆一下好使它不坑，简直瞬感良心又厚长了几分，坑品又稳妥了一些。

　　哎，加油！今天重新开始做时间开销，以前的格式已不可再用，感谢兼职老板娘的豪爽，旧的笔电经常断电和键盘失灵，新的笔电一添立刻顺便蹭电脑地把时间开销给安排上，瞬间感觉今天效率增加。至少心灵上清明整洁了很多，思绪上也舒适不少。

　　思想的本质大概便是如此，也是屡试不爽的妙药，迷醉的清明本身就具有醒神的功用，凡事似乎都可以回归到性质本身，

　　肯定原就是只点头对的事情；否定原本就是不肯定调任何事情；原本原本本身就是一种难以肯定又难以定调的行为；是非则原来就是'有是就无非，有非就无是'的事情；

　　任何事情还原到其健康的本质与定义就是这么安全又可靠，而混乱本身则是混杂却纷乱的，它就是具有如此不舒服的质感，尤其对我这种焦躁重症病患而言，实在是情感躁动，而倘若要对混乱狂躁用药，对应其本质的便是清明与医治，

　　一个万试万灵的药方：感受感情的本质，找到伤痛的创伤，注入释怀的包容，填补需要的养分，然后欣赏开出的花儿。

　　我总喜欢在我精神里种花，看那颗悲伤的荆棘之树开出美丽鲜艳的我喜欢的花儿，她们温柔、说疗愈的话、鼓励着自己进行选择、试图自爱、试图自我理解，然后放手过去。

　　从中我发现了自己。似乎回望过去总是一样，那里的自己和自己遥遥对望，伤痛中发狂的躁郁使人蹉跎生命且无一丝欢欣，不过是不想成为讨厌的人的模样让悲剧延续，不过是已经厌烦了无益的痛苦和悲伤想要好好地活而已。

　　甚至我喜欢上了心底的那课荆棘之树，才发现刺从来不会伤人，除非从来不避。快乐从来是一种选择，疗养也是。放任自己沉浸在痛苦之中是另一种选择，有时候规避痛苦会带来更深的痛苦，但是安全的放任却能松动苦痛的根源，进而引来长久的未来可持续的快乐。

　　罗马不是一日建成的，疗养心灵和精神也是，我舍不得往昔逃避现实沉浸于情感文字中的韵律感，记得太清晰让我失去现实美好的感觉，总觉得世界处处是坏人似的难以心安。反正记忆它总会自己提醒，于是可以难得糊涂，我喜欢这么多年来稀里糊涂的自己。

　　梳理情感让我觉得安定，记录快乐则让快乐有了载体真实存在。虚拟的记忆曾经也是如此具体真实地经由现实录入脑海里，我因此感觉具象化从来就是灵魂的感受。

　　经常看yoopi在法国捡垃圾吃的影片，法国条件太优渥了，我感觉他们垃圾桶里的食物完美无缺，我这里就不是这样的。

　　昨天狂躁发作又不着急工作，散步使我宁心静神，于是大下午驾着摩多去到海边兜风，大海也有使人安心美丽壮阔，波光粼粼的海面闪耀得非常迷人，和纳鲁悠哉聊天，怕晒又怕头盔肮脏直接接触额头起痘出门赶时间都随便拿件上衣笼着头遮点太阳，因为昨日衣服是红色的，感觉自己是街友版小红帽，看起来就很破落，那个上衣袖子还要随风飘飘，根本没法子包完整脸。

　　纳鲁听完笑说街友哪有衣服这么完好的，要像犀利哥那样才能称作街友。我一时间竟然没办法反驳，最后只好说我是看yoopi的影片才想自称是街友。

　　现在想想也是没办法反驳，犀利哥作为街友中的权威标志性人物，我也觉得那破得很fashion的衣服真的很有丐帮帮主的风范，总觉得我衣服太完好了一点，连那个飘飘飞扬的袖子都有小荷叶边点坠，入了丐帮也是坠了丐帮街友的威风。

　　然而街友最经常做的是什么？捡路边食物啊！我兜回家里的方向时，竟然在路边人行道看到了一颗漂亮的大椰子！它就这么安静又无辜地躺在路边，让人知晓它是没主的椰子，在它的招手下我快快乐乐抱它回家，快快乐乐砍椰子，过程中原来就被砸开一个小口的椰子漏了不少椰汁，最后艰难打开还剩四分一。

　　特别香，倍儿香。甜滋滋地喝了一口，贪心想加冰就兑水兑蜂蜜再放点冰块，喝下去就是蜂蜜水的味儿，连妹妹喝了都这么说。唉，但我还是喝出了椰子的味儿，嫩嫩的椰肉特别添椰子味儿，真的特别香，倍儿香。

　　街友版小红帽海边兜风捡椰子奇遇记完美落幕，坐实我一日街友的身份，这就是命，在我无法反驳纳鲁犀利哥的街友标准的时候，天降路边椰子，简直天时地利占齐，尽都是命啊~(piapia打纳鲁脸哈哈哈哈哈)

　　说到纳鲁，好稀罕，真稀罕，他可真是我大可爱宝，想要惴到怀里patpat多几下，母胎单身了二十九年，从来都告白失败被拒的我竟然有了个空气男友，还是他给我告的白！

　　天纳鲁，我还不天天纳鲁！

　　就是度过初期交往的尴尬期进入恋爱开始冒粉红泡泡的时候，突然感觉空气人有点点不好，总觉得不太有安全感，承诺这种东西又华而不实，不会守的人就是只会骗人，信了更惨，然而天上的父保障这空(ming)气(ding)恋(hun)爱(yin)吗？我真希望有拜有保庇，毕竟空气人消失后我真的不知道哪儿找去。

　　于是想说算了不管了，不求山盟海誓，但求此刻甜蜜。我都不想和纳鲁纠缠这个话题，实在是说多一分我的恋爱诗歌时分就少一金，他再多说一点又总觉得不吉利，希望不要有什么轰轰烈烈的灾难发生，touchwood touchwood。

　　哎哟，恋爱哦，和纳鲁恋爱哦，天呐撸，好稀罕我的大可爱宝哦，他老可爱老温柔了~

　　而我！一个爱情绝缘体！我竟也有恋爱的时刻，真是做梦也笑醒，醒着都笑到睡不着，今天还要一起过海约会，天呐鲁，我要去找纳鲁了！