三点水壬，凑在一起通俗意义上念的yin，第二声。只是怕放上网被禁文只好人为打码。似乎这些是极见不得人的事情，然而我只认可司法正风气，不认可邪魔宣歪yin。

　　我自小的时候便饱览群书，虽然我自己不这么想，但纳鲁是这么说的，不过看过的书里se情书籍不少，我印象有好些，名字已不可考，甚至爸爸的收藏片子更多，坦白说我不懂为什么小时候无法克制地总要去偷看。现在回想回去只想得起被妈妈恐怖暴力威胁的极致恐惧。我认为这已经很能制止我去做任何一切她可能会发现的她不允许我做的事情（包含se情事件），然而小时候一直到少女时期的我都不这么认为，总要偷鸡摸狗地做些什么。

　　纳鲁说这是潜意识能量的影响，我却觉得是yin根性的作祟。那种jing虫上脑，焦躁难忍，不分时间不分场合不分地点的fa情，属实恐怖。

　　然而，这是我的身体，得算我头上的，更加觉得恐怖。

　　难道三点水壬性竟能如此入骨？仅仅因为潜意识渴望的驱使便驷马难追？我真觉得又倒霉又心累又荒谬还很困惑，我以为是我歪在骨子里，看了纳鲁的才觉得我不是(当然纳鲁的也很正，但他是知道什么是真正的歪的)，相反的，妈妈的恐怖凌驾于一切，我是极不喜欢在人前做这些偷鸡摸狗的事的，我不知道快感何来。

　　然而，潜意识很有，非常有，能如此用身体的另个‘废黜高我’超级有。我疑我小时候se情书影音看太多，才如此无德，这也是我赞同司法正风气的缘由，如今一晓得xing爱是怎么私有的亲密事后，更觉得不想看小说里的h部分，暧昧一点的也不想看，尤其废黜高我的xing癖如此奇特，就喜欢挖人墙角。自己也认的被流放至此的罪恶源头：我就是喜欢抢别人的男人，不然我怎么会被丢来这里？

　　人如何能知道人的心灵能变态至此呢？我看喜欢的同人cp文或者小说的时候也从未想过要介入。

　　我知道那种因为很有爱的cp h而神经一振奋的感觉，然而过头的xing奋在知道其根源的时候就应该自觉淡去，我不知道潜意识和明意识的差异在哪里，但我厌恨小三。更厌恨自己成为小三。

　　小时候爸爸外遇生子的遭遇难道还不足以认为这事是极为可恨的吗？被遗弃在家的原配能心力憔悴到干脆自杀。只是妈妈还是活了下来，他还能多年后夸耀一句：因为这样她脾气就变好了。

　　然而潜意识不这么认为，在yin欲的操纵下能上头至极，不分时间，不分场合，不分地点，看见就想要，甚至也是不分痛不痛的。

　　以往稀里糊涂，深觉头痛，总觉得自己能年少肾亏，手废力竭，过的是努力禁欲的日子，然而经常一模手机一上网就脑子失灵，什么都忘了，什么都快乐，看得se情内容再不正当都觉得xing奋。

　　我称之为暖饱思yin欲。经常劳碌一整天自制力用完也容易出事。

　　脑子里有声音也不是一天两天的事，身体胡来也不是一天两天的事，dang妇羞辱也不是一天两天的事，我不想羞辱潜意识，也不想羞辱任何类似的群体，只觉得世上有这么一种yin欲：违背男欢女爱，尽是迫害。

　　纳鲁也是这么认为的，不过他补充一点：小孩子不懂事被带坏的怎么算？影响小孩就是不对。

　　我想想自己，尽管并不算是全然遭害，就是各有各的上头，她上头se情的，我上头别的类型的，言情小说漫画科学周刊图书馆里的书本读物之类的，我觉得有爱的其实我也看不太懂，就像巫马王里有一段描述男主角非要做，女主角拒绝未果，结果之后弄得到处都是血，我觉得女主角的甜蜜抱怨很古怪，难道不是初次才会出血，后来才知道是遇上了经期，难怪女主角是嗔怨，不是真的被强迫，只是我理解不到位老觉得男主很粗暴而已。

　　se情联想基于什么？

　　鲁迅先生说有些人看到裸露的手臂便不知道想到哪儿去，我深以为然。真是看见一个形似词便要心生浮浪，看见个艺术人体便要qing色化，从前觉得荒谬至极，如今却是知道了个中逻辑。

　　根子里的东西最是難清，回溯我和她的往昔，最大的根本不同便是情感主导的差异。小孩子最先入为主的是家庭和婚姻观念，或者说电视剧和故事剧情教导的主线内容，加上小孩子最关注的就是过分明确的表情表达：诸如大哭，大笑，发疯的哭或笑，情感明确的表达很吸引小孩子的注意力。其次是暴力的恐吓，因为粗暴的声音或动作很刺激我对妈妈的警惕，有时候会比较出戏，因此恐惧的情感表达比较少影响我一些，只有一些角色恐惧的事情导致后续我喜欢的温馨快乐日常不再我就会很介意(比如陀枪师姐陈三元被鲍国平祸害之后)。这可能是我注意犯罪影响的开端，实质上在我遇上真的xing骚扰事件前我也一直觉得犯罪如果是真的那真恐怖的注目和些微警惕，并没有如此之有实感的惧怕。

　　可能也是因为这样，我从前对于不正当的暴力se情小说的抨击也仅限于‘那个角色都不喜欢，这设定太残酷了，这样不太好吧，这是不是偷拍或者强bao’之类的司法明确认知。

　　然而她并不。她的情感主导源自于‘以我为王’，也就是说，外界的感受全随我运转，最好这些是我的，不是我的便要毁掉，快乐因此产生。

　　yin欲的根源在哪里？在于无所谓。即无所谓人是怎么看我的（当然她不，毕竟这是我的身体，她大概不很在意我会在意什么，且极致快乐于我的苦难吧），然而xing爱是快乐的，应因她而转的世界里践踏他人而得来的爱情更是快乐的，乐上加乐，所有一切相关的一碰上便感渴望，渴望之中全是一种‘我真是迷人’的自我满足感，迷醉到昏神。

　　这大概是情感主导下的理念不同。小时候少女漫画看太多，她们大多数都宣导一个理念：恋爱是美好的，而我们要为了自己的梦想而努力。

　　有一部我很喜欢的漫画，溜冰娃娃，里面的女主角为了四转半的高难度技巧拼命努力，一直为了金牌努力克难，我一直记得女主为了梦想努力发光的漂亮面容，也总觉得梦想是有挫折的，有苦难的，但也是快乐的，努力到最后就会有收获，最后能笑着闪亮发光地幸福。

　　这是很重要的事情，女孩子不能只有xing，我们不是xing奴隶，更不是rou便器(经常听见这么一句话，她竟也觉得带感..........)，不是那么一种为了xing快感存在的存在，心中鄙夷任何需要努力才能得来的快乐，自然也沦为轻易就可以堕落的存在。

　　那么努力为什么？漂亮的面容，还不错的身材，甚至也有学识，嫁个有钱人就好了。

　　这背后的情感逻辑是：这么幸运，何必努力。

　　然而这种妻子的作用也仅限于此：传宗接代，取悦丈夫。

　　我觉得这大概是情感主导方向不同引出来的不同的心态，梦想里容不下障碍我梦想的无聊事，确实我如她所厌弃，脑子不开窍，只懂书。

　　幼年很多躁动的感受我都不太懂，少年很多躁动的感受都为我所恐惧与厌弃。

　　而且既败坏身体，腐坏脑子，还满心思的堕落。

　　se情联想由此而来，起码她是。情感主导中倘若将女子的功能定型，并且认为荣华富贵与主宰某个男人的荣华富贵是一件极为光荣的事迹，那么不知不觉中思想也会堕落于此道，看女子便像看同类，看男子则像看猎物。

　　诸多se情联想应因而生。因为，看男子是se情的功利性使用联想，看女子则是挑剔的侮辱性被使用联想。既失真又无谓。

　　人不是那么一种存在，他们有很多的身份，然而这方面的身份只属于他们的爱人或xing爱对象。比如男gv男优和av女优，工作外的场合他们也有xing爱以外的心情或角色......别在他们工作以外的时间对他们工作以外的内容有任何se情联想。

　　我认为这极不礼貌。

　　唯二的问题是，到底人类天性是如何的，这类的事情是因为人天生如此还是受到不良风气的影响？

　　首先，我们不确定在se情风气肆意蔓延的情形下有多少人其实并不愿意做这样的工作或这样的事，看似愿意其实只是因为被荼毒或被逼迫。

　　其次，即便本人愿意，dang妇羞辱或同志羞辱也绝不应该。因为，只要没害到人的就不该被害。

　　我是因为潜意识影响，做了许多荒谬又离奇的事，仿佛随处都可做，随拿随用似的，尽管看回去人前的一次便禁绝，然而这让我自我究疑到极致。昨晚听见一幻听，说‘你审判她有什么用，你不如审判你自己’，我认为审判这个词用得很古怪。为什么yin乱要被审判？

　　审判意即这是犯罪，然而于我而言，这却是一场道德沦丧。需要被审判的道德是人权自由，通奸强暴偷拍性骚扰这些都是要被审判的，然而那以外的地带如何被审判？又有谁可以透过审判定罪来救我？

　　我只觉得我被迫沦丧，屈辱于原地受这看似快乐的煎熬，如何也不得停，如何也不可禁。

　　最恐怖的是，非己所愿的事于己身一再上演，却不知如何能停歇，不知如何能阻止，不知如何能禁绝，也不知什么时候会发作。

　　审判？我唯恐自己不够消停，还推波助澜了一丁点。

　　因为我不愿意，极不愿意，只是最恐怖的是，那感觉竟是如此真实，源于她。很多记忆我不记得，好在还能看回，还知道发生什么事，也都一一如实对上，没有任何有所出入的地方。我想从来毫无虚言的纳鲁的保证是真的。但愿。

　　然而还是快气死。真的快气死我。气到真的只想究问一下到底何来的yin根性。

　　那种轻易沦丧的情感导向自然是一点，另一种变态且根源不净的优越感是另一点。

　　我很知道那种感觉，这也是我总疑其实我小时候也qing色的缘故，仿佛身处人群中就有某种颤栗快感似的。我不懂那种感觉是什么，后来倒是懂了，在人的目光中感到自己无与伦比美丽的爽快感。

　　我长大还老觉得自己小时候迷之自信，比方说上补习课的时候抢答答案，念的时候无比自信，错了以后半点不觉有错，有同学说还以为你是对的，念得这么大声，还言之凿凿地回说起码我敢举手回答。这种错误中虚妄的自傲快乐比比皆是。

　　骄傲的快乐情感导向的方向便是：我是最好的，我做错什么都是好的，所以大家都爱我，不爱我你就是错的，也因为我是最好的，这个女人那个女人都不如我，喜欢她们不喜欢我你们都是瞎了眼。

　　同追求xing快感追求到yin乱的不分场合时间地方一样，追求这种自傲到唯我独好的快乐也一样爽到上头，

　　姐姐的朋友带着他的女朋友来家里做客，竟也觉得对方的命一点也不可惜，在对方头上玩飞镖也没关系，知道对面这两人是男女关系，也感到愤愤，深觉‘你一定会帮腔我玩这飞镖胜于保护她’，然后忽略了那是一条人命，还是个漂亮的有好看双眼的女孩子，上了眼睛留了伤疤如何是好，最后被喝止才悻悻然住手，还心里暗气。

　　在这种傲慢中，他人的存在与他人的感受结不重要，理所当然地感到：“你就应该站我这里”，至于道德？自制？伦理？友谊？亲情？很正常的世界观？

　　通通是不存在的。

　　只有我的快乐和应该呵护我的快乐的你们是应该的。

　　罪恶因此诞生，沦丧由此而始，快感无边蔓延，脑子因此而废，最后无限循环，越来越堕落，越来越快乐，眼里心里尽是自我。唯我独是，唯我独对。

　　所有的劣质在此扎根，糟蹋人使我快乐，不爱我的不听我的不护我的就该死，人的目光中的鄙夷是赞美，人的言语里的否定是不懂欣赏，人的阻止是嫉妒我成功，人的不够热烈是眼红我的打压。

　　世界失真，追求的装进脑子里的又尽是黄色废料，仿佛沉溺于xing爱里无边无际的快乐就是无上的快乐似的，要如何辨析这只是一部作品，它和现实并不相符？真成为这么一种存在于我而言根本是极致恐怖的事？纳鲁说这些人是认真这么认为的(内容成真就是幸福的)，我感到荒谬。

　　怎么可能有这种快乐？若是真的，本人喜欢，没逼迫到任何人，我没有任何意见。不过小时候妈妈骂我说“你不读书是要去当ji女吗？”，让我感到我若处在xing事中便一无是处，大概是因为这样我对于和纳鲁的进一步亲密关系感到困惑，我不知道我为什么要做这事。

　　直到我和他聊起，知道在正常人的xing爱观念中这是非常天然的亲密享受后，才大致琢磨出我对此的感观。

　　自小家里让我感到我不读书就是没用的（然而我讨厌考试，让我为了考试而念书？哈哈，我只会应付了事。我都在考试后把笔记翻出来，偶尔还会看到痴迷哈哈哈哈哈哈，我就是不喜欢为了考试念书,一考试我就看不下去 ），读书于我是求知，然而妈妈很破坏我这种求知的快乐，我感觉读书就是为了考试，我永远都不够好，永远都是第三名，再努力分数都很缺，我就是丢她脸，她就是跟人比拼说都显得不光彩，而我成绩不好不努力不做功课懒惰后成绩退步付出的代价太大了，前三名是生日party➕很多不足的挑剔➕下次再努力的鼓励，不努力就是人人打骂的懒惰虫➕无休无尽的疯狂打骂➕挂牌子预备游街示众。

　　然而读书是好的。但我不喜欢这种为了什么而读的读书。我不知道为什么原来纯粹的快乐，落到她那里，仿佛全部都不对。被夸奖也不开心，学会了也不开心。知识原来很纯粹，一旦附加功利性就不纯粹了。

　　可能因为这样，我很介意这一种功利性，然而童年影响人的人格如此剧烈，她的一句话能追击我到如今。不读书我就是没用的，而不读书只能去当ji女的我是没用中的没用。

　　于是我若处于xing事中，我便感自己无用。不过潜意识大概不这么认为，似乎她完美不在意这一切。是真的不在意。教人吃惊的不在意，我以为潜意识应该有很多的创伤等待清理或者自我鼓舞地励志心灵，结果潜意识根本不在意，只有我这个眀意识在意？？？？！！！！

　　真叫人感到酸楚，跟我认知的完美颠倒。

　　最近谈了个空气恋爱，虽然纳鲁笑我说是暧昧杀手，只有三岁岁，什么旖旎到我这里死光光，但是我从前以为恋爱是必须的，现在却在大难奇遇中的空气恋爱里深感困惑。实质上我更想要知道怎么保护自己，和看看正常人和我之间有什么差异，以及好好生活实现梦想。

　　健康的情感导向会影响人的择取，我认为至少我的情感导向是正确且健康的。在我的情感导向里，梦想是生命的战斗使命，恋爱是少女的浪漫邂逅，幸福是盈满浪漫的小日子，

　　尽管漫画中总喜欢略过角色们努力的日子，但是小框飞逝中，他们总是全神贯注，为了想要的人事物努力，这影响我很深刻，因为我总感觉背后大有故事，所以我也觉我每个日子每个时光片刻也是大有故事的。而故事需要自己去填写，万事万物都没看起来的简单。

　　没有什么事情是可以一蹴而就，我觉得时间就该这么用，做自己热爱的事情，知道更多这世界的面貌或知识，经营很多可爱又美丽的小确幸－－自制再生纸，整理书柜，挑自己喜欢的书放在自己喜欢的柜层上留待阅读，做美丽的作品送给朋友们，记录时间开销和明确目标以及规划使用自己的生命，做这些总结以及回顾这一些总结，让自己的人生和每一日充满疗愈和温柔的句子。

　　我喜欢这一切，一切的今日源自于昨日，一切的现在源自于刚刚，就连刚刚我也多敲了几个字的，而今日的面貌由过去的我决定，

　　做了一些什么我就能得到一些什么，如何能不审慎决定自己的人生该用一种什么方式度过？

　　爸爸送了我一个很可爱的兔子小风铃，自养了珍珠奶茶而他们又去了天堂后我疯狂喜欢上兔子相关的一切，那个兔子小风铃被悬挂在书桌前，环抱爱心的兔子宛如可爱至极的贴心小珍珠和萌萌小奶茶，以前的便签如今并不适用，我已经不厌世也不自残更不喜欢饿肚子或倦怠还是疲于自我拉扯了，只要我能用身体，快乐就是可以被选择做到的事。

　　我换了一批便签纸，更大张，更可爱，还有企鹅送我的星空漫游便签纸，别在风铃绳子上，看着也觉温暖。

　　里面有一张是这么写的：“时日月，建朝夕。一改一立一生人。因梦而逐爱全爱。岁年年，全凭一。”

　　一改一立一生人，我这几日总这么念叨，总觉得我一生人就在这里头。

　　昨日做纸张，器材都很苦手，搅拌机短暂间歇在线，抄纸池一开始选的不够大，而潜意识疯狂搞砸，她在搞砸上有无与伦比的才能。以至于使用我的才华的时候也能把我的才华搞砸。我的词语表达能力极为丰富，一秒情感正常思索四五千上下，搞砸的才能能完美混淆所有的句子，因为混乱就是搞砸的源头。混乱本身也会混乱情感，这点我也一样，连拼凑句子都需要费劲儿，所以我觉得在混乱的攻击性情绪中她不会有什么她料想中的才思涌泉言语惊艳。组织句子是需要脑子的，从来都不用脑子思考一下世界为何，怎可能能用得好任何东西？再趁手的工具也使不好，连原来通顺的句子都被淹没，这倒叫我有点吃惊，这可能是她思维跟不上的缘故。

　　似乎她被什么吞噬了。我还有点担心，但她可能就是用不好而已。偏执的情感让才能的使用皆流于喜好，倘若喜好恶质，便也丧失原来，重点是，我不知道怎么形容，仿佛是小提琴上只有一根弱弦，要奏出音符都语不成调，金色琴弦中有一把魔法小提琴，只要拿起就会自动演奏出优美的音乐，她就是使用这么一把魔法小提琴(包含词语编排能力，概念理解具现化能力，想象力,优化步骤能力)我感觉才华哪里都没有问题，甚至我使用纳鲁的自如计算的才华也没问题，btw他简直身心协调到极致！我全心投入思绪的时候总会东撞西撞或者被纳鲁提醒我我又痛痛不知道，简而言之会忽略许多，但他就不会。还有他的记忆思维模式太特别了！我从来没试过这么神奇的整个世界存在在脑子里的感觉，似乎没看见的背后也存在似的！太神奇了，而且他还会预判！非常会！似乎庞大的连续且一整个整体的计算丝毫不费力似的。所以我用纳鲁的才华一点问题都没有，哪怕那是一个全新的世界！

　　所以我感觉使用才华的硬件应该是思维运转的能力(纳鲁说是神识，灵魂能够辨识万物的能力)？毕竟纳鲁说他计算的时候从来不想多余的事，我借来使用的时候就有很多多余的想法.

　　已是晚上十一点零四分，刚还和他说今天也要努力早睡。还要收拾房间，我总觉我前路未卜，然而快乐就好，太多的事我无能为力，只好能有片刻的快乐就有片刻的快乐，能做多少努力就做多少努力，我也没办法想象什么叫这句身体交给司法处置另外补偿我一具正常的身体，我总觉得那样我的闺蜜和我的所有一切就无处找寻，还是能活便活吧。尚且这是个开明的年代，尚且也不是太沦丧，尚且我也有很多的快乐和保护。我觉得一切都很好，知道根源后更觉得一切都很好。

　　但愿世间无有害。但愿我一切安好。