之前难得一天早起，应该说这两天锻炼了悍经锻神(呼吸冥想法)后都难得可以早睡，自然可以早起，并且精神奕奕不觉疲倦，有点找回了从前节奏的感觉……一种我的累都是心累累出来的，身体再忙一点都不累的感觉。
之前有个朋友私自发明了瑜伽改良版，有个非常武侠小说的名字:悍经，分为七大经篇(锻经，练经，舒经，淬经，塗经，温经，络经)慷慨借我习练，我练了温经以后真觉得非常神妙，今天弯腰触地的时候原来根本碰不到地，然而做了另一个舒展肩脖腰背的运动后居然瞬间可轻松碰地，实在惊奇，而锻神练了以后神经稳定，尽管今天过海上课精神分裂得很辛苦有点狂躁症发作，但精神表现一路稳定，情感更是强而有力,应该说是自制部分的情感强而有力，仿佛试图冷静就可以真的冷静下来似的。
回到家后洗澡休息的时候不小心睡着了，醒来后先做悍经+锻经还可以快乐吃个饭先去做姐妹头饰，我一直对纳鲁说我感觉自己病发了需要嗑药，但是锻神后心灵安静平定很多，对于写随笔的依赖性转变成难以忍耐的喜爱渴望感，我感觉这也是逐渐健康的一种标志－－不是出于精神狂躁梳理的嗑药需求，而是精神思索的需求和迫不及待，这种迫不及待还源于早有预定要写随笔的心理预期，从中午狂躁症发作开始我就一直想着要写随笔，纳鲁还问我需不需要写随笔，结果锻神两天居然可以让我神经还算安宁地坚持到现在，真的感恩我那个朋友！
这几天有很多的思考，专注于现实事务的同时想法纷飞，尤其精神奕奕难得快乐早起的美好清晨，看见老高和小茉的《活着看到的天堂，需要反复体会旳一期》，里面提到一个日本家庭主妇神奇的经历，她在某一天感觉到自己的意识突然从左脑去到了右脑，心情变得前所未有的祥和平静和喜悦，触目所及的一切都闪闪发光，仿佛艺术品一样，并且在后来要去开会的路上还灵魂出窍，看到世界上所有人都仿佛是个精神体一般的状态，而她的躯壳在自己的下方，这时候有个人走向她，对她说：你接着要去哪里哪里开会，所有人都会配合你（取大意），然后她轰地一下又回到了身体中
在这里老高提到了平行宇宙的概念，意思是每一刻我们做的决定都会生出一个平行宇宙，所有的人就会互相配合一起去合力完成这个表演，影片后面还有很多的内容，但我原本对他后续内容没有那么多的思考，只是他提起一个左脑功能性障碍作者（具体我就不考究，请务必去看老高的原影片！超级好看！小末的问题也好一阵见血哦！）的书本内容，纳鲁看了后说他不喜欢那个作者的思想，因为她主张平静不作为的开悟方式，他认为好的开悟应该像纳古鲁（灵魂工程师）或者annie（台湾的一个能量占卜师）一样，两者都主张有意识的积极悟道法，平行宇宙不是说躺着天上就会自己掉下来的，她的书本内容一听概要就是误导，因为只追求平静不思考的悟道本身是没有觉知的，人只有有觉知地活着才能够真正悟到自己生命里的最高实相，也就是平行宇宙的最高可能性。
我于是思考了一下自己的道，由于我一直以来都很喜欢灵性学说，对于巴夏或是纳古鲁或是annie或是我超级喜欢的外国能量师（对我来说犹在昨日的事情今日居然就已经忘记了......)都十分喜爱，仔细一想，似乎他们的内容都很统一地说到觉察，selfsight（英文似乎是这个音节），也就是自我觉察。老高影片里提到的西方作家提的悟道是一种放弃感受进而能够贴合宁静祥和的集体潜意识的心灵升华(纳鲁语)，
然而我喜欢的灵性学说者们却确如纳鲁所说，都很提倡积极的心灵觉察与达观修炼。应该说我不喜欢太过超乎现实的道。尽管世上超常之事非常多。
道有百百种，从前难过兼有空的时候会成夜地抄书，‘路漫漫修其远兮，吾将上下而求索’，索的是什么，大概是所谓道，如今难过兼没空，只好偶尔念叨一下就算了。
然而道恒常在，我总这么感觉，道不是外在的任何一切事物，也不是一切可守或不可守的规矩条例，更不是自我感情决定的一切，它更像是某种细碎的感情的犹豫，某种挣扎的不舍，某种痛苦的破灭，某种掩埋的哭喊，在狂风大浪的深海感受中互相发现彼此，然后一起度过灵魂的大起大落。
道理的道，道德的道，道行的道，道常在的道，我心里的道。
那时感情滚沸，只觉空茫茫的一片难过，又不想自残，渴求某种宣泄，只好成夜成夜地抄字。吾将上下而求索，其实索要的是什么，大概就是感情的松动。囚困在漫无边际浓密如水泥的忧郁和痛苦和难过中，崩溃得情难自己，实在需要某种安全的途径自我安慰。
后来一路剖析一路细细查探，心底一点的火光不灭，就觉得道在这里。我的道就在那一点心火不灭里。
偏差的感情中只有痛苦臆测妄想和悲伤，尽管那也是灵魂伤痛的提醒，然而在那之中总有很多的挣扎，似乎心底有个快熄灭的自我一直在哭一直在喊一直没被看见，后来一路抨击到一路维护再到一路将养，终于感觉感情统一且平衡，似乎挣扎都是一种快乐且安全的自愿。每个感情都发自内心，并且被照料得很好，我喜欢每个自己的感受都得到舒展和保护，那一点点的细碎的什么，难过的良心痛苦的挣扎压抑的自私卑微的自灭的，情感强压中如玻璃渣飞溅而开，如今却如萤火虫般向我涌来。
我因此感觉得道。开悟离我太远，守戒与我无关，神魔之事我已不敢好奇，那些道都离我太远，好似看什么都觉得那就只是一个选择而已，我喜欢我就择取，心感不适便安静离去。
一种自我保护的道。像是每个存在灵魂里头的感情都知道自己要做什么，该选择什么，连困惑都夹带着每个自己（只要我记得）进行思考和择取的全然自我。
我从前悲伤于真实地做自己对别人就是一种伤害，却因为太渴望做个坦荡又磊落，温柔而强大，不停克难去实践自我梦想的人而不停思考不停学习不停努力，只是我不够自爱，或者说不够自我保护，才有了种种惨案。这世上充满伤害，萨特说他人即地狱，我深以为然。只是是我自己走入臆测的地狱里，又自己围困在真实的炼狱中，难以诉说也难以清醒。
然而谁不是这么来到这么一个世界？我是足够幸运的。尽管机遇有够奇葩。不过我依旧是幸运的。我还从中学会了一件事：永远把自己放在第一位。自我爱护后再如同爱自己一般对待后来的人。我已不想再把任何人放在自己前头了。
自此一切都正确无误，内心感受从来没有这么妥帖过，仿佛有个小女孩终于甘愿，从此每个人来到我面前都只是个人。所有的身份点缀仅仅只是他们与我共存积累回忆的天然身份或后天缘分。
我终于甘愿，手里的刀子消散如烟，只剩下一个也是人的我。
他人即地狱，因为从来无法保护自己远离任何受人煎熬的情感，还发酵情绪酝酿另一个煎熬炼狱迫使人坠入。偏只有爱我的人才能受我威胁被我伤害。
然而那种愤然失控的情绪也已经如纱飘远，仿佛还在，却如此轻柔，还似乎笑着打转，说生气他人或生气自己都是于事无补的事，于是我走到了潮湿如森林的愧疚感里，湿土一般的冰凉。
它对我说其实你是不是过度发酵，搞不好人都已经忘记了，但她对你真好，你不该太过只收不回。然后一个坠跌，跌入迫不可耐的弹簧床上，旁边一个跟着起飞的礼物状体，和我说你要真的是内疚就拿起我吧！没人不喜欢突如其来的礼物的！再小她都会喜欢的！
然后再一个小小的光点把礼物没入心间，小小声地说可我还在写随笔，这是我超快乐的享受，我想要继续写，于是所有的感受停摆，我眼前只剩下这个可爱的粉色糖果键盘和手机上不断描写述说我内心活动的文字写照。
这就是我的道，一种感情统一，平衡协力，完美努力自爱自尊且面对现实尽情生活努力的道。
说回老高和小末的影片和纳鲁的感想，无论哪种的悟道似乎都不是我的悟道，我既不愿意抨击自己不自残的负面感受，也不愿意偏向玄乎的道路无法贴合现实的活法，于是我和他说平行宇宙离我太远了，我感觉这一秒我就可以做很多事情，下一秒我的现实宇宙就会即时更改，完美的另一个平行现实即刻诞生。
说这话的时候我们吃着妈妈从泰国带回来的芝士冷冻汉堡当早餐(感谢妈妈！)，加热不够透彻剩下一点中心爱冷冰冰的肉不敢吃下肚，我和他说你看我现在拿去加热，下一秒就有一个即将要送入烤炉的爱心汉堡肉（很刚好双层肉都是爱心形状的！）存在在我的平行现实了。
纳鲁居然没有被我逗笑，一直陷入一个沉思状态中，看我等他反应他才patpat我的头，说你说的真的很对！然后要求了这篇随笔思考，因为他极感兴趣。所以我是一定会加把劲儿写的，只要不超过我的底线睡眠时间。
一改一立一生人，这是我在挂签们中最喜欢的一句话，一秒的变化和一秒的立刻行动都可以创造一个不一样的一生，因此我不信天定有命一话到极致。
通常这句话后面接的是人定胜天，我却对天没什么敌意，我甚是尊敬，非常尊敬，世上当然有超越一切的玄幻之力，然神却不是人类的敌人，我都不知道我要赢过祂什么，许多事情在我看来属于人的创作多过神的旨意。
而神的旨意总救我于苦难之中。就像内观发疯的时候一片混乱的脑内心音中竟听见了一个清晰无比的仿佛来自外界的女孩子的声音，她指引我去一个特定的床位找一个特定的女孩子，那女孩子帮助发疯的我得到了一个安然的睡眠，而我在被家人赶来接走的时候看着她颤抖的手和她藏手在身后的动作，震惊中彼此对上目光后却不知道为什么没办法开口道谢，只能笑着对话几句就傻傻跟着家人走了。
幸好后来有在fb上找到她和她道谢，我真的超级感恩！
所以我绝不可能要和神明作对，人的力量渺小得只有麻瓜般的自己，内观一别后我记忆持续掉线（还好四年后的如今能看资料知道回去），应该说内观去找企鹅玩时身体开始不由自主失控开始就已经差不多完蛋，现在才拿回身体绝大部分的自主权和思想空间。我的力量全部由神给予，不然我就只是一个普通到不能再普通的麻瓜，就像来自远方的茜如一样只有自己的手手脚脚的普通人力。我不做就什么都没有，礼物全凭好人好神的善意。尤其恐怖的失控中体验过神明的善意和努力后，我讨厌人定胜天这句话，仿佛神灵限制了人类什么似的。比如说生死皆有尽，人养生能长寿应该算常识，也就是只要不迷信不乱喝偏方本来神设计人体的方式就是可以凭着健康生活而长寿，世上遗传病天生残缺的人终究还是少有。他们说人定胜天我绝对是不敢有任何意见，只是我是个幸运人，因此在我的日子里，我没有任何资格说人定胜天，
所以人命天定吗？还是人定胜天？后者不是我该说的话，前者却才是我想要胜过的话。从前我总活在反复到极端的心灵苦难中，此时的鸟语花香，下一秒的枯枝败叶，再再下一秒的荆棘刺骨，在我可以主宰心灵世界里，仿佛也曾住过一个真正暴虐的神明，一秒天堂一秒地狱地来回折磨，祂决定了我看世界的目光，决定了我生活的苦难，我因此反复受苦。
我的命也由此消磨于祂手中。然而就如一些神明由人神化，祂也曾是我所给予力量的，因为知识不够，因为任由感受吞噬力气，因为无法动弹不肯努力，因为恐惧到画地为牢不愿跨越不愿尝试，因为始终惊疑未来会一如往昔，所以我的一秒苦难拉长成永世暗夜。但那一点点的究疑，那一点点的不耐烦，那一点点的自厌于自己的自厌，那大量的自我攻击的恶意，以及在那恶意之下极致受创的哭泣，还有总觉得永夜不会离去的自囚囹圄中的痛苦和对于光明的渴望，这些所有的感情纠结成勒紧脖子的自杀绳索，晕眩窒息到极致只觉得眼前昏暗，可心灵依旧喋喋不休，然而凡事都可学习，这次做得不够好也没关系，下次一定可以选自己真正喜欢的，也就是郁期可以缩短且不会自残的解套方式，我因此大量阅读心灵书籍和励志名言佳句，然后把所有的心情化成文字宣导整理成盲人仗。
饿了就要吃，累了就要睡，烫到就要放手，痛苦就要疗愈，难过就要安慰，恐惧就要保护，渴望就要行动，需要得能自足。
我因此感到无比的快乐，仿佛再无悲伤留存心底，吃啥都高兴，玩啥都开心，总给自己夸奖，做不好也不觉不好只有没如时完成的压力和逃避，累累就哭哭，哭都哭得很开心，似乎日子一切都阳光明媚，灿烂美好。
从前那残暴的内心神明总在抨击诋毁恐惧自厌压榨，后来祂肯定容忍正视引导并严厉督促看管，如今祂却无处可寻，我却知道祂曾存在在每个我对待自己的态度中，只是如今我放飞自我，对己温柔，努力把自己放在第一位，于是以爱为出发点的内心神明便只剩下恩慈和温柔。
于是纳鲁说的我的情绪内耗不存在的现实宇宙发生了，我一件件把在意的事情做好，也知道我会把一件件更多的在意的事情做好，做不好哭的时候心底也会有纷飞的甜甜的雨融在身上，跟我说很多鼓励的安慰的宽恕的话，然后无法动弹的把我埋起来的冰雪就会裂开，一瞬仿佛被拉出心灵牢笼，有了力气去寻找我的快乐。
就有了一只快乐的我。>w<
看待世界的方式可以选择，主宰心灵的自我可以成长，现实宇宙可以一秒更新，于是心火流转，仿佛有了什么力量存在在心底一样，遇上什么事情（不要太苦难的，我还是好怕哦，那些暴力暴行超级恐怖）都有很多的力量，比方说现在恐惧的时候释怀释怀一下就将就着过去了，感觉可以在明明就很安全还可以努力防范的现在加油做自己喜欢的事情就不要任由虚妄的恐惧发酵但也千万别漏掉的谨慎斟酌，还很焦虑赶时间感觉应该要ending去睡觉了，
似乎每个感情都在支撑着自己前行，保护着感受的快乐，就像现在，稍有睡意的身体让心灵喋喋不休，感觉是时候实践自爱了！别太啰嗦！该去睡觉了！但是随笔不能虎头蛇尾，所以得做个完美ending，
我该自爱去照顾好自己的健康，实践中更新下一秒准备去睡觉的我的现实宇宙了！
Good Night!一秒更新！ε(*･ω･)_/ﾟ:･☆