“我终于知道一些关于他的事情了，那位想死的吉他少年，他告诉了我他的名字，他叫林潇愿。虽然这只不过是零星又微不足道的一点小事，也不过是知道了名字，却好像恰好的掩盖了我一整天的烦躁，还让我想要把这个名字写满我的日记本。明明刚刚还面对着一个想死的他，还不打算阻止，这样的我还是个正常人吗？”     ——3/5

　　1.

　　我的心情越来越好了。我仔细想想，最近发生了好多事情呢。我看着镜子里的自己，那双死去之人般的眼睛，越发能够看见光泽，从漆黑之中破蛹而去的光，争先恐后的想要得到新鲜的空气。

　　不只是如此，我见他的次数也增加了，逐渐的把自己的事情都抛弃了，书架渐渐的堆上了灰尘。红茶的盒子保持着原本全新的模样，房子也失去了属于我的气息，靠背椅浮现灰尘，窗帘泛黄了，叫嚣着不满我的忽视，我却不再注意。

　　我已经不再是自己了，我没有名字，不再注意自己，不再见那个孤单的少女，悠米(yumi)。那双寂寥眼眸泛出的泪再也无法吸引我的目光，我会匆匆的锁上门，急促又期待的步伐失去了我的影子。

　　偶尔会诡异的停下，想想自己在干什么，我的名字是什么来着？我怎么会不记得呢？难道说将死的我已经不值得拥有名字了吗？忽然的醒觉却压制不住那股疯狂，痛苦的纠缠却依旧还是摆脱不了长年累积的矛盾。

　　那是什么呢？我爱不了任何人的本质，不值得被爱与没有爱着他人的能力。

　　我会冲上顶楼，会因为冲动与占有欲紧紧拥抱着他，会抬头看见他死去的眼睛，会想要保持着这样不明的关系，却无法让他走入我的生活。

　　 我看着他坐在铁栏杆旁角落，我恐那破旧的栏杆掉落，害怕那尖刺的锈铁刺伤他，而他是等待伤痛迎来的人。

　　“这样就足够了吗？”我心想。这样想着的我是最自私的，表面上浓烈的爱意隐藏着的凉薄。

　　哪怕是如梦初醒，也依旧在放任自己的堕落，只有我单方面的，一味的索取，堕落在深渊中苟活的枯草，看到了一丝暖阳，感受到了余温。这也许是假象，也许是最后存活的温柔，容忍和颓美，毒药一般的陷阱。

　　我就像是这部电影唯一的观众，只是从未有过繁华，只有朴素的片段，单一的节奏，却似向死而生那般的耀眼。

　　「你的眼里被世界的悲苦占据，我是那抬手想轻轻拂去你肩上悲伤的人，徒劳的拂去一斤重的灰烬。」

　　他看着我，只有眼眸会美好的拥抱我，沉默着。

　　我仿佛看见了在他眼里的渴望，似曾经我渴望自由的神色，我心跳漏了一拍，难道这猜想让我不安了吗？那样的自己，曾经的自己是多么的无助焦虑。

　　我，已经习惯了独自一人看着四季更送了。

　　“潇愿，你有哪里想去的地方吗？”

　　我坐在自己的老位置，门口旁的角落，放下手中的书，两手抱着单膝，把下巴靠在膝盖上，闲聊似的问他。

　　他垂落的手安宁的躺在腿两旁，风缓缓的吹拂一缕缕黑发，划过他苍白的脸颊，淡薄影色。

　　“曾经有，现在没了。”

　　是吗？

　　我就当做是了。

   “我已经不怕自己后悔了，因为我没有什么可以后悔了，那天我意外的看见她的眼神，是出于什么呢？像是背叛和嗔怪，又无法言喻的愤恨。我却依旧固执的甩身离开，宛如身旁再也容纳不下孤独的灵魂。”  ——4/5

　　2.

　　我会怎样形容自己？

　　所谓能够坦然形容自己的人，都是拥有自我，对自我认知明确的人，才可以做到的事情。我可以撒谎，我可以伪装，我可以塑造出一个形象，达到他人对我的认知。

　　但我却永远不了解自己，我是怎么样的人？曾经，悠米（yumi）会说我是一个很温柔的人，也安静得像是不存在的人。

　　为什么会说我温柔呢？也许是我给予她的关怀，让她将我当做一个寄托？那么她此时应该不会再那么认为了。

　　我看着她，却渐渐的将她看成是过去的自己，现在的我却像极了抛弃了自己，让过去的自己深深的体会了被遗弃的滋味。对，就像是那时的我，周围的人渐渐散去，留下我一人站在中央不知该去哪里。

　　明明我就在这里，却从来没有人察觉我的存在，只有我一人在铁门帘后方傻傻的躲藏着，独有寂寥的空气相伴。明明我在啊，却只有他人拥有欢声笑语的权力。

　　渐渐的，我变得越发透明，开始慢慢渗透我的皮肤，我的呼吸，我的骨肉，我的毛发与骨髓。我开始失去了对于自己意识的感觉，我像是一团无意识行走的血肉，一成不变的日子一直在过，我也会有清醒的那一天。

　　清醒的时候却又觉得自己可笑至极，当我到外界时，却会再次渴望无意识的自己回来，让我不再恐惧险峻的路途。

　　从床上醒来，我睁开眼，看见窗外已经漆黑的夜空，带着昏昏沉沉的睡意到厨房倒了杯水喝。

　　回过身，看见空荡荡的靠背椅迎着窗帘透漏的月光，朦胧得似锦繁花艳丽的点缀绽放，心里生出了连自己都不太明白的复杂情绪。

　　我推开窗户，迎面吹来冰凉的晚风，风有这样的魔力，比往常更好清晰的视野。它在哀恸，孤寂已是我最客观的死法，仔细想想，哪怕身体的距离再靠近，心的距离却是一步都从未靠近。

　　这是为什么呢？从未了解过彼此，却是贪恋着身体残留的温度，而心里的话都是潘多拉，害怕说出一句就成为洪水飓风。我们都明白，所以至此从未再开口过，拼凑着一面又一面的假象。

　　哪怕是拥抱，只有温度，只有肢体的感触，只有呼吸比心还靠近。

　　那一份矛盾和痛苦，远比一切还有剧烈。在接触中后退，在爱意中反复肆虐，在拥抱中吞噬自己，在明白着谎言还自己欺骗。

　　我们注定着无法自拔，也无法谈“爱”。

　　这不过是我和你，用着自己的鲜血写下的失物之书。

　　多么可笑，也多么荒唐。“我已经被自己所欺骗，往后我再也无法信任自己。” 我对着固执的自己这样说。

　　“若是你的右眼叫你跌倒，就剜出来丢掉。宁可失去百体中的一体，不叫全身丢在地狱里。”-马太福音5：29