【13092023】惰性恐慌。

许久的神志不清，应该说是不清到不错的人格分裂神志不清法，只是作为过了二十多年日子的‘我’却是许久未如此安定地坐在这里书写一些什么，思考着已经告别（实际上久远无比）的社畜时光后可不可以在人格分裂中忽视良多的现在去偷偷偷个懒，好来好好地安排一下我的偷懒日程。

偷懒使我恐慌。理性上来说，我精神出问题很久了，幸运是工作无大事，都是不怎么赶的内容，但是也有许多的事务等待处理，只不过不怎么赶而已。有时候赶完了老板娘也不怎么理会，有点为难的是如果放着不知道什么时候又会问起。还有一叠之前千辛万苦整理出来的单直接泡水，整个完蛋......

工作上偷懒差不多等于拿人薪水不办事，这是一直以来的工作责务认知。这两天精神大好，开始可以自由安排日程，我已经不是那个被动耍废的我了！然而，星期一对着已经画好的planner空栏，心在抖胆在颤，内心涌起无限的邪恶念头，乱糟糟的房间、百废待兴的日常......极限的罪恶感与自我优先满足感中反复横跳拉扯，反正就很邪恶地想偷懒不先安排工作。为了自我安慰还生生写了三天的工作事项，心知肚明只会带到下一天地不会去处理地自嘲不已。

在这种主观堕落感与理性衡量感中，感到微妙的趣味与恐慌。即有趣于天性是这么主观放大实际上我已经拖了无敌久的工作（死线也不在这几天）的严重性与恐怖性，理性思来想去又总觉不至于此，拖了这么久，受苦了这么久不为人知的磨难，终于可以好好打理房间好好建设生命，内心却总感觉该第一时间去工作，去处理我拿人钱财的事务，不然就是罪该万死似的。

仔细道来又很不忿，这么多天努力加油都没个见效，一直备受折磨地蹉跎在脏乱的房间里毫无自由地娱乐度日，说出来都没人能懂我的这种苦难，只能打落牙齿往肚里吞，一肚子的呕血。幸好没傻到在好的第一时间拼命去工作，也幸好一直感到理智在安抚，说都拖了那么久也没怎么样，突然自由了难道不该先照顾照顾自己吗？

我可是在无人知道的角落又过度消费变得贫穷、空耗时光房间都变成垃圾堆、想做的事情永远都被迫跳过、身体不是这里莫名痛就是那里痛...说起来很久没有头痛顶多关节痛，倒也挺好。

现在日子见好了......上面写了一通后我都为这三天的良心饱受折磨感到无谓。

很多时候就是这样，自以为有所谓地实则根本无所谓，自以为很重要地实则无人在意；自以为无所谓地其实非常有所谓，自以为不重要地实则真的很重要。

昨晚重温泥沼录，当时哀怨不已，自觉对于单方面闹掰的闺蜜毫无重要性可言，逃避了对方无数次诉说的肯定话语，自以为十分无所谓似的，可实际上并非如此也绝非仅此而已。

事实是怎么样的呢？由此我只关心一个普世真相，不由主观意识裁定，而由客观事实构造，按工作经验来说很多时候老板的态度也变幻无常，通常他们会有个在乎的点，除此以外哪怕深觉要紧对方不在意的话做错也是没关系的。

就像老板ex曾经问过我抽屉里的几千块去了哪里，我记得我从未动过，只不过我好像忘记锁门了...心想自己死定要被扣薪水的时候老板就轻轻地说没关系了让我别介意。

然而他更在意我做记录的时候有没有用对他要求的颜色的笔。

小员工看来钱丢是大事，老板看来记录簿不直观日常看花眼妨碍工作才是大事。这就是客观事实与主观事实的出入。

我也因此知道脾气看似很坏的老板ex其实人很好，工作以外的地方都不是很在意也不会乱发脾气，而且很大方周到。

现在想想，很多事情真的是自己的主观意志断定的，他人不这么想，他物也不这么运转，我因此感到内心由于不第一时间处理工作而汹涌澎湃的罪恶感十分莫名。

这以外还有另个更重要的主观事实，就像人会过分断定某件事项，人也会过分轻忽某种实相，我即断定一回到正规还不努力去工作就是某种堕落与自认为的搞砸，也不那么第一时间着紧长久以来默默受苦的自己的所谓‘自私‘感受。

甚至于带着罪恶感地安排日程与内心致歉谢罪地持续拖延。

这可能导致了另一种拖延，有时候灵魂有种古怪的拉扯，一旦过分情绪化要做好某一件事情，另一端又有可以减轻这种压力且真心更为喜爱投入的事项，便会把感觉得做好却很压力的那件事非理性地从头忽视到尾，接着在某个间隙被反扑进而感到更为压力和罪恶。

因为我前两天就是这么做的，只不过现在压力消失后瞬间感觉为什么两者不能并存？以一种不影响日程的方式去稍作安排也是好的，再也没有那种拖着就是不好，处理几件小事也老怀安慰而后为了自己的自私狠心逃开的逃避罪恶感了。

只觉得工作也挺好的，也许等下可以有个出门的机会，顺便把积累的工作完成了吧地思索编排着，心情非常轻盈且欢迎工作，只不过更想先慰劳慰劳自己，想先把房间整理干净，开心地实现自己的九月人生故事。

《十年后的我，会在哪里》一书中提到要按照着订单做菜，一个厨师如果只在厨房瞎忙活而不按照客人的点单做菜胡乱煮一通的话，无论再美味最后客人也是会生气这厨师也不是个合格的厨师。客人意指我们，厨师煮菜意指生命中实现目标的行为，而点单是愿景。一个美好的人生故事可以促使人往梦想成真的方向走去，进而成为一个自己都想要成为的人。

从前我深陷泥沼，一个泥泞中的人会用自己的负面情绪界定任何一切所触碰到的，没有整理情绪的能力的人只会情绪用事，没有保护心灵能力的人只会倍感伤害，没有客观认知能力的人只能主观臆测。

尚且岁月漫漫，今日大家看来都是的事日后还能有所翻转，一切都说不准，也一切都说不定。

情绪用事损耗生命，不自我保护等同自我残害，逆着客观事实行走等于逆水行舟，吃力不讨好到极致。我对于这类的事有所见闻，深感抵触。

有时候不知道为什么人会成为好人，也不知道人怎么成为坏人，好和坏之中仿佛冥冥共通又截然分歧。

然而我不想逆水行舟，只是也不受他人随意界定的主观事实（一个他们群体构建的主观事实）束缚，主要还是心底感受好，就真的感觉生命美好。

虽也不是这么轻飘飘就能做到的美好感受，很多时候感受由予人感受的人事物赋予，遇上这些事遇上这些人遇上就是会有不快乐乃至于愤怒感，天然性格来说，我认为我是不愿受内心所不认可的不好的。所未能觉察到好或不好还不懂太多事情的时候，不好的感觉也只是不大舒服的想逃离或试图逃离或逃离失败的痛苦无聊感，尽管人越长越大感受似乎越来越由对世界的理解决定，只是年纪还太小的时候就遭逢巨变，心底还记得从前喜欢的是什么不喜欢的又是什么，所以才没有变成正宗社畜......懂得先顾好自己再说。

生命美好源于心底感受好的片面感吗？实不尽然，总觉得那是纸糊的美好感。另一个幸运的现实是，只要我一脱离主观不好的感受主观觉得生命美好，我生命中的人事物就真实带给我超级美好的感觉，这是我人生中的大幸运。

纳鲁经常说只要我有在就能明显看出一种改变感，家中氛围也截然不同，可能因为那是我所向往的美好人生法则：对自己好的前提下理解他人的好，明白自己的不好的自省下支持别人的不好；对自己好的前提下不损耗别人的好，允许自己的不好中不自残自己的好。

灵魂情绪有种莫名的拉扯感，通常情绪平和就不会有拖延的痛苦症状，也不会出现求不得的生命虚耗，连劳作都很快乐，刷网也不会觉得浪费时间。

只是我很困惑，我为什么在工作上还有这么多的莫名罪恶感？可能是因为我知道耳提面命的老板娘真的强调过某件事有多么重要而又心知肚明自己刚刚康复有多么不想处理吧...然这可能也是两件不冲突的事，突然发现。

生命苦短，日子轻快，似乎不知不觉时针就行到了下个数字，而后月日交替，总觉今日又活得不够似的。

唉，珍惜光阴，滚去收拾房间外加试试看甘不甘愿工作。