你走了。什么都没说。

知道你的消息的时候，还是别人告诉我的。

很抱歉，我是个不守承诺的人。

但又有谁能保证，分手以后都还能做朋友呢？

我最疯狂的青涩时代给了你。从游戏到现实世界……

谢谢你教会我很多事情，关于爱情，关于人生。

或许是岁月催我成长，思想的改变，使你我之间的差距越来越远。

最后，我提了分手。

我永远记得你说过的。不想要我后悔，因为当时太过年轻，所以你从来不会强迫我做些什么我所不愿意的事。我必须说，很谢谢你当时的体谅和成熟的处事态度。一个女人的清白，以前觉得也不是什么需要特别在意的事。感觉对了就给人之类的话，我都说得出口。但是现在回想过往，只感到那些以往看轻的东西竟然在此时重要如生命。真的很谢谢你的理智，保住了我的清誉。这是一辈子，我都会感恩的事情。

我承认我不是个很好的人。

就算分了手，出于习惯，还是会接听你的电话，回复你的信息。

直到有一天，有个朋友点醒了我。

“都已经分手了。他送妳礼物，妳还接受；他在外面见到我们一群朋友吃饭还会主动帮忙付钱，事后妳还钱又被他拒绝；他打电话给妳，妳还接听；他给你发简讯，妳又一直回复……这一些事情，不觉得有点超过了吗？不是说分手了，干嘛好像还在玩弄别人的感情一样？”

最后，我终于想通我做错什么事了。

我，很残忍的，给了你假希望。

这就是为什么你不愿离去，依旧日夜等待，风雨不改地陪在我身边的主要原因吧？

所以那日之后，我对你的态度一百八十度大转变。

我拒听你的来电，我无视你的信息，更放任你在我的宿舍楼下傻傻站着等待。

真的，很对不起。

我劝你去找寻属于自己的真爱，我劝你去结识其他女生。我劝你好好工作养家，我劝你放下我继续前行。几年后，在面子书上你私聊我。那一次，我骗你说我已经交新男朋友了。但其实，那时的我根本还没有从失恋的痛苦中恢复过来。不过也是因为那一次跟你的交谈，我决定放下过往，重新去结识新的男朋友，找寻属于我自己真正的幸福。而，在那不久，我也确实交了一个男朋友，然后拍拖了一段时间。后来，听你说你去新加坡工作了，也认识了新的女朋友。

我觉得那样子很好，我们都各自幸福着。

尽管那时候的我已经恢复单身，但心态上已然改变。我很享受当时那种没有爱情束缚的生活，很自由，很舒服。想要做什么就做什么，也不用看谁的脸色。想要去哪里就去哪里，也不用顾虑有人担心着我。我努力的深造读书，努力地工作累积财富，然后慢慢地变成我向往的那个自己。

一直到，我听到了你已经过世的消息。我主动联系你的妹妹，才发现你是自杀过世的。那天，是你的百日。也那么刚巧，我也是那天，从我们共同朋友口中，得知了你的死讯。那是我们已经分手了的很多年以后……

我不自觉想起，是否一个多月前我看到报纸上的新闻，是不是属于你的…？那一天，我胡乱的猜想新闻报道描述的情况跟你很像，但是我没有勇气看完那报章。然后时间飞逝，我知道了关于你已经不在世的事实。虽然无法知道真切的原因是什么，我也不想过问太多。但，大略知道是你与当时的女朋友有着复杂的感情纠葛。我不住猜想，是否是我之前跟你分手时，带给你的伤害和阴影太多。所以，你才会承受不住多一次的分手打击，而选择郁结呢？

我很抱歉，我无法为你做些什么。但请原谅我的自私。我竟然坏心地怀着一丝庆幸，至少你不是在跟我交往时才出事的。我就是这么坏心的女人。然后，也不由自主的想起了我们分手的原因。你的自残威胁与偏激的冲动，还有背着我去做一些我最讨厌的事-走回头路。那是我无法忍受再继续在一起的主因，所以我提了分手。我有着清白的家世，良好的家庭背景。倘若你走回头路，涉及那些暗地里违法的勾当，我最害怕的不是我自己受伤，而是害怕因为你的关系伤害了我最爱的家人。亲人，是永远不会离开我们的。不是吗？而男朋友，没有了或许以后再找再去认识就有了。但唯独亲人一旦失去就再也找不回了。

你想当亡命之徒，那你就去吧！我们的人生目标不同，但我依旧会给予你深深的祝福。

我们之间的距离是你亲手拉远的，我们的关系是因为相互的步伐不协调而走到尽头的。

朋友们都说我在感情处理方面，有着不同于年龄般的成熟。所以才可以说服偏执的你，在我提分手后，又拖拖拉拉了几个月，才真真正正的跟你断绝了男女情爱关系，恢复到最普通朋友的陌生人阶段。我说，我也不知道是怎么一回事。也许是对你有一定程度上的了解，所以才能知道该用什么样的方式来处理我们的感情。但，不管怎样，那些都已经无所谓了。不是吗？

我真切期盼，你做那残忍的决定时，跟我没有一丁半点的关系。也许，我就是这么一个坏女人。在享受完你曾经宠爱后，也在分开以后就理智得撇开得一干二净。你送我的礼物，我在你逝世的消息传开时，还依然保存得很完善。不舍得丢，也不知道该怎么处理。只能在夜深人静时，抱着你送我的狗狗玩偶无声流泪。你写给我的卡片，我反复的读着，然后收藏着。曾经在一起的欢乐时光，尝遍的酸甜苦辣，还有泪水的咸味……这些，都是你在我生命里留下的，磨灭不了的痕迹。

我小心翼翼地守护‘你’这个在我心里的大秘密。我不敢让别人知道，甚至不敢去面对。是我心里无法说出的伤，也是想忘记却又忍不住回忆的。这一段悲伤，我隐藏不了，也不想隐藏。后来，辗转告诉了一位网友，然后傻傻地在电脑面前哭得不能自己。最后，在网友的建议下，用黑色的垃圾袋将过往在一起的回忆都尘封起来。

网友让我丢掉所有的东西，一件不留。我说，有点舍不得。

他就告诉我，再不舍得也要舍得。不然就永远会被这事情影响、纠结、无法解开心中的束缚。

我想了想后，决定照他的话做。

丢弃那些东西的同时，我也在想是否我是在整理你寄放在我这里的遗物？一件又一件的收拾清掉，一件又一件的狠心抛弃。但承载的所有回忆，都深刻的印在我的脑海心里，恐怕一生难忘。妈妈问我，终于舍得丢掉了啊？我想，也是，毕竟过了这么多年，我依然保存着。才后知后觉发现，原来我们的关系，已经结束很多年了。也是时候放下了。

虽然说，我或许并不需要为你的想不开而负责。可是我却还是忍不住胡斯乱想一通，我担心，甚至害怕，是否我还有爱别人的资格和力量？在那之后的很多年，我陆续跟不同的人谈了好几次恋爱。但每次都很短暂。老实说，我怀疑我自己已经无法完整交托出自己的真心。因为怕付出太多，如果到时不合适分开的话，会不会伤害曾经爱我的人呢？会不会他也郁结想不开，就如同你一样？那到时我该怎么办？我会不会变成一个罪人？

我不知道我该怎么做，也不知道我为什么要有这样奇怪的想法。不过后来随着年龄的滋长，看过了人生不同的风景和路程后，岁月洗礼的历练教会我，所谓的‘放下与前行’。

我放下了你，但把你的好都存放于心底深处怀念。

我继续前行，努力的活出自我的精彩找寻对的人。

这就是人生，不是吗？

也是你教会我的，其中一件事。

人生路，总会有起有落，有苦有乐。努力挨过去低潮，我们继续发觉世界的美好。这世上除了爱情，也有很多值得我们去珍惜的美好。大自然的一草一木，或许是阳光，或许是微风，也有可能是星月。那些漂亮的景物都是美好的人生一部分。除了爱情，我们也还有家人与朋友。除了爱情，我们也可以去寻找梦想。人生处处有希望，只要我们相信着，然后朝着自己设定的目标努力。

只是我无法理解，为什么你教会了我这世界有那么多无限的可能，而你却自己选择离去。

有时我不得不想，或许我会如此在意你，是当时分手明知道不会再在一起，却还是偶尔默默的想念起你的体贴，想念起你的好。甚至我曾经还兴起过这样的念头。或许，等以后哪天有缘，我们还能破镜重圆呢？到时已经相互成长的我们，已经成为了自己理想中的我们，大家都已经成熟了不少，也学会了感恩和体谅，也许就能扶持到老了。只是，那些想法都只是存在于在知道你出事的以前。

我记得你曾经的年少轻狂，记得牵涉黑道的你是如何让我担忧得寝食难安，然后半夜在接听你的电话后感恩上苍眷顾的哭成泪人。我也记得，我是如何一句一话的劝说你，让你慢慢地脱离黑道的打打杀杀，让你改过自新浪子回头。我也仍然记得你的家人是如何的感谢我，说因为我，他们重新拥有你这个儿子。我也记得，我每次出国旅行时，是怎样抱着没有国际线的电话，等待你的来电或信息。我甚至记得，你在每一个夜里，一直说话逗我直到我睡着才默默地挂上电话。记得你的一切，记得你对我的承诺，当然也记得我们俩分手变成陌路人的那一天。

情人节要到了，作为曾经的恋人，我予你最好的祝福。希望你到另外一个世界，可以幸福无忧无挂，不要再受苦了。你辛苦了，我曾经的爱人。也希望若有来生来世，你不会再苦痛，不会伤心郁结。

当个快乐的天使，当个欢乐的星星吧！

有缘再见，吾曾经的爱。

【全文完】