“决心离开之前，再给我一个吻吧。如何？”

我得了一种奇怪的忧郁症，只在每年情人节才发作的病症。

总是会莫名的感到忧郁和恐慌，然后深陷在回忆里无法自拔。

无法言喻的愧疚感一直萦绕我心，罪恶沉重如石，一刻都不消停。

这是在他走了之后就一直困扰着我的病。

可就算知道病因，这心锁恐怕此生都无法解开。

他在我的心安上了一把锁却在离开的时候一并带走了钥匙；而我，我为隔绝自己与他人的后续而高高筑起心墙。他和我的爱情故事最后只剩下遗憾，可恨的他连离开后还剥夺了我为我心底这份爱情维持着最初模样的权利。

在此生落幕以前，我对他的认知，竟然只剩下遗憾和悔恨。

但同时他也教会了我宝贵的一课，我们都必须为自己的爱情和任何决定负责。

因为我们重来都不知道何时是人生的交叉点。

从此，我对爱情变得小心翼翼，在与任何人接触时更是战战兢兢。

运气从来不在我这里，可我还是抱着一丝期待。

假如，以后还有其他人刚好也喜欢我，愿意进一步了解的话……

我想，我会告诉他们：爱情可以很简单，但任何的小决定都有可能是一辈子的事情。

比如说，约定这回事。

啊，我又不经意的想起与他曾经的约定了。

热恋中的小约定，说什么以后的情人节都一起过。

相爱时的约定，总是那么轻易就说出口，从来都不计较后果。

他说，他想娶我。就算分开后也好，请保持联系，也许几年后，我会改变心意，也许和他的感觉和共识又因为人生的成长经历而变得不一样了。也许，到时，我们都会想要回到恋人关系，然后走上婚姻也是理所当然的事情。

可是，我一直以来都知道，人生从来也没有想象中那么简单。所有的承诺都是一辈子的，对我而言，确实如此。就算是对于错过的人，还是对着错的人，承诺过的事情忘不了。但理智上和现实中我们都知道，那些承诺永远只是个以前的约定。而今后，永远都不会再实现的了，只会永远封存在心底的深处。在某些时候，偶尔想起回忆时，才会拿出来说几句，偶尔缅怀一下。

… …

人生的路本来就是无法预测也无法回头的，任何事情都有可能发生。就像我没办法预知自己与他的未来，更不可能可以知道我们的终点站究竟在哪儿。人与人的相遇与相知虽然可贵，可相惜到相处更为难得。曾经相处过的痕迹，就算是把所有相爱时收到的礼物给丢掉后，记忆还是会保留下来的。那种感觉也一直存在，一刻都不曾离去，就算是在多年以后也还是如此。

与他的约定，那是我心中的一道伤疤。

每对错的恋人的从相爱到分手，从接受事实到迎接新的人，那都是一段漫长的修复及重生过程。不管分开时是什么样的理由，也不管谁对谁错，因为爱情总是主观的个人感受。总之，我想说的是，我都经历过了那些糟心的过程。甚至后来认识了新的对象，也依然会怦然心跳产生振奋感。但那都是，在知晓他离开之前的事情了。

因为，在知道他离开后的这件事，我对待爱情，至今很难再对谁动心。

绵绵的情话到了我这里，都成了沉重的负担。对我来说，约定真的变成了一辈子的事情。因为我们都不知道，说出约定以后，或许就真的成了永恒。无论说出口的人，还是听着的人，所谓约定，本来都是相互来绑定双方的。而有些人走了以后，被留下的那个就注定承担后果。

无论那种后果有多么的沉重。

我不知道，如果可以回到过去的话，我会不会阻止他随便说出任何约定和承诺，包括无心许下的诺言。但是，总之，我想说的是：“约定是一辈子的事。如果做不到，就不要承诺。连说都不要说出口。因为你不会知道，那样有多么的令人心碎。”

在正式分手之前，我们来个文明协议吧。

从前许下的诺言跟约定，从此随着情逝一笔勾销。我们俩从今往后不拖不欠，两不相干。

“可好？”

这样至少以后就算在梦里相遇，我还可以笑着打招呼，不会再互相埋怨。因为你欠我的，你无力偿还；而我欠你的，待今生结束，饮过孟婆汤水之后再过了奈河入了轮回，随缘望之。

愿君，安息。祝君，安好。

“在离开以前，让我们约定彼此，能不留遗憾过完此生。如何？”

【短篇完】