【14122023】坚持的基本是时刻坚守。

最近逐渐尘埃落定以后一点点地把以往的好习惯给捡了回来，打卡页还没细拟，但感觉除了每日运动和饭后散步还有每周打扫以及金钱记录卡路里记录（细数好像还有一箩筐的还没捡回来......）以外逐渐找回来以前的自律感。

时开果然是自我管理的秘诀，少了这一味总觉得迷失在时光的洪流中，什么都找不着方向。

在好几年的恶心幻听中，落下了不少东西，现在换了新工作，充满书香和青春气息的美好校园，总觉得有很多想尝试的，时间就变得更为宝贵，尤其精神毛病需要很多的睡眠，早上六点半起床颇觉困难，补个下班觉倒是好上许多。

这几天颓丧的假期中睡得昏天地暗，醒来就玩玩黏土，感觉特别高兴，昨天也做了一点周计划和2024年年度目标，决定要逐渐把好的习惯慢慢捡回来，语感和词语库当然也不能落下，发现现在对于看书就是微微的渴望，没有那种饥渴得要死要活的感觉，好像只是普通惦记着，可能是这几年逐渐被混乱的精神和不清醒给磨灭了部分的求知欲和读书的渴望。比较喜欢专注做手作或是漂亮的设计，不过什么东西搁置久了都会封尘，对于文字的喜爱可能也是吧。

现在对于文字的接触很多是因为别的人格，有三个小孩子人格，特别喜欢听睡前小故事，喜欢敲碗求故事，好像是说昨晚的故事特别好听，可能是因为小兔子和彩虹圈圈泉女神还有彩虹王国的众精灵还有日月女神要去新的小动物王国找小动物玩了，新的旅行篇章开启！

今天也有好事发生，小欣欣（其中一个小孩子人格）心心念念的紫色笔终于找到了~不然昨天做计划的时候我们想换颜色做新一年的金钱预算表，她满含怨念地强调：紫色是富贵。富贵。

结果找来找去都找不到...好在后来找到了哈哈。

家里（灵魂里）有了三只小可爱，每天日子总感觉时间不够用又很够用，不过新工作早起很多，下班时间也挺好，除了清理能量和睡眠休息时间以外都挺有空的，只是计划要早睡，不然总觉得会脑子不好。

也计划着恢复一日一随笔，理性这几天坚持时开，才发现对于时开的热情主要点在他身上，其实我们也喜欢做时开，只是热衷其中做着什么事情的时候不会很乐意或很惦记要记得记录时间，更多是被打断的不悦或者急着去进行下一步，然而理性却每次都记得要坚持做时开，很久很久以前好像也是这样，理性喜欢画计划表计划，贝贝喜欢文学，宝宝喜欢手作，后来宝宝成为了小星星厌弃了宝宝这个名字，开始喜欢上折纸以外的捏娃玩土还有任何有趣的手作事项，最好还能赚钱。

在更久的后来，我们有了看不懂的小欣欣，在小欣欣的多事下有了小黄黄，然后莫名其妙有了阿盼。三只都很乖巧，都很可爱，而且都很贴心。尽管前路未卜，但是比起一开始就选择杀戮或伤害，我觉得先拥有比较好。

从前总觉得不要让我快乐，不要让我存在，现在感到不如先享受存在，享受拥有，这是一种生命的双向丰盛感。当你爱我且我为你所爱，当你和我说话而我向你倾诉，当你愿意为了我付出而我收到了这份付出的时候，像是彼此都处于一个丰盛美满的绚丽洪流中，在爱里彼此圆满。

人说爱情是两个半圆合起来成为的圆，我感觉除那以外的任何形式的爱都是，只要是爱，爱里没有伤害，爱里有疗愈。小欣欣对我说姐姐抱抱，姐姐对不起，姐姐你不要有事情，担心得心理都出现了压力，小黄黄对我说她喜欢我教他的小故事，礼貌礼仪还有教养，阿盼在关键时刻跳出来救场然后说谢谢我们不怪她弄不见手机还帮忙补锅还有安慰她退后一步，

爱可能就是这样互相拯救，在很多的危难中很多的情感伤害在柔软的彼此保护中显得这么无力，无论是丢了手机用不了身体间歇发疯刮巴掌又或者是莫名其妙的很多恐吓都好，好像灵魂深处住着自己和某些人，就会记得要坚强地自我抽离。很多时候是遇上别的发难而后继续自我为难，氛围感也可以一秒转变，从恐怖变成吐槽式地快乐拥抱。

i'm still alive.很多年前micro的老师曾经问过我们会不会在醒来的时候感到感恩，因为还活着。那时候只想到moriaty在天台放的歌曲，现在遇上大难后终于懂得这种劫后余生的庆恩感，感谢还活着，感谢日子很美好，感谢还有幸福的可能性，感谢很多的善意救援。

放弃幸福就不会幸福，努力得到的当下就已经得到。如此感恩着还有可以努力的可能性，以及还活着的当下。

我因此感觉计算幻听的可能性是一种生命浪费。这简直蹉跎生命。我不想再蹉跎生命，也不想浪费感情。我不知道怎样不带感情或感觉不受伤地去看待某些人事物，似乎只要有所交流而彼此看起来挺好的就存在着一定的好感，感觉被讨厌或被针对或被表里不一地算计都会感觉很受伤。

我没办法和新同事好好相处可能是因为这样，没有说对于人性有太高的期待，但至少要保有一点尊重和包容，不要到处处针对或无限放大且没有解决的方法。这是新工作唯一闹心的地方，我开始讨厌我的新同事了，尽管刚刚相处了半个月不到。

要怎样不带情绪地微笑计算好怎么‘处好关系’，可能我只剩下一个表面功夫。尽管别人都说老油条，越老越该懂这些，但是经历了这么多以后我还蛮珍惜我的感情的，不是很想把人生浪费在这种地方，实际上人也说返璞归真，世上什么类型的人都有，上司人就挺好，而且一直与人为善，大美女同事人也很好，一直尽心尽力又人好，我真的很不想委屈自己去和新同事做好表面功夫就为了上司交代的要处好关系。

真心要拿真心换，我觉得一去到表面功夫我可能会变得很敷衍又觉得很麻烦，对于同事可能就变成顺带。对别人好顺带捎上一份，免得看起来场面太难看，像是我在排挤她又或是和她闹脾气似的。尽管新同事应该有和我闹脾气。或者和上司闹脾气。我不是很确定，但是会议中断在她的离开，后来也噼里啪啦地闹出了一点声响，似乎这在学校文雅的看脸色风气中应该就算给人脸色看了。没有大家对表情管理还蛮严格的。

新同事还蛮懂这些的吧...应该。我觉得她混得很如鱼得水。但我真的不太想和她处好关系。做表面功夫我觉得可能谁都看得出来，我不想演到天衣无缝的程度，计算这样计算哪样，又要算语气又要算时间又要算下班时间又要算找了几次上司说了什么还要算别的什么的，反正她等下说辞一大堆，我的场面话也就得一大堆。谎言滚着谎言，这样很好吗。

又不是职场甄嬛传，还得讨哪个皇帝开心，工作而已，很务实地就事论事分好工作说ok就ok不要嘴上说好背后又好像问题多多搞事情工作就能很好地完成啊！一点都不想要和这个新同事处好关系，心累。

好希望她调职，大美女同事转过来。

说起工作流水账真的心烦，明明是很完美的快乐工作，上班捏娃都算公职，简直太开心了，很多活动又很多节目，朝气蓬勃的校园内仿佛能鼓舞心灵，告诉自己也要努力向上，创造生命无限的可能性。心有多大梦想的舞台就有多大，校长在结业礼上这么说着，看着漂亮的灯光想起之前看得七零八落的精彩舞蹈表演也深有所感，似乎心有所向或是敢于追梦就可以走上某条命运开阔的道路。

走在正确的道路上心灵都似在飞翔。灵魂其中之一的快乐一定是自我实现吧。

电脑快没电了，今天也想要早睡，喜欢理性的坚守，她本来还觉得这样可能很打击我们的快乐不喜欢开口破坏气氛，但其实我们喜欢这种自律的约束，没有适当的管理其实真的只有纯粹的热爱而已，经历过很多次适当使用时间进而使得多方兼顾的效率最大化，我觉得我们感情派也挺喜欢这种约束和打扰，虽然今天因为假期选择hea，但是理性也放宽了一点，一些自我的逼迫也是需要的，这大概就是自律所需要的吧。

坚持的本质是时刻坚守。理性可以在每个阶段都跑去看时间和记录时开，我也得多点约束性地努力自我提醒要记得一日一随笔和练习语感。很多年没看书，听幻听听到很挑剔，似乎哪件事都显得很罪恶或三观不正，因此少了很多小说瘾，日常也太习惯沉默或自我对话到封闭的程度，高功能自闭症，那天听到幻听这么提起，没有很喜欢高功能三个字，但是我觉得我有点社交苦手。不像小星星快乐外向，不像理性温柔分析，在不确定发生什么事情的时候根本不知道要说什么，好像说什么都显得很场面话似的，安慰都显得很浅薄和无力，有时候感情可能要点渲染力，没有那种天然的理所当然和理解以后的深以为然，只有犹豫和状况外，说话都显得底气不足。遑论安慰。

也可能是因为自己家里（灵魂中）显得很温馨深刻且走心，很多时候我会觉得好多话都很不走心。有点不喜欢那样的感觉。我不想和新同事沦落到做表面功夫的程度，况且这种表面功夫很伤害我自己。费心费力糊个表象，随时还得被人捅刀，打落牙齿和血吞的，吃力又不讨好。

这种时候我很想那个所谓的自闭症发作。没办法上线，灵魂断线中。然后悄悄的上司和新同事就忘记了那段时间的记忆和那段记忆里的我，好像我不小心不见了莫名其妙又回去然后都没人记得。一切都很好，特别好。

有时候莫名其妙的维度作祟应该也要以这种方式发作吧............

电脑快没电了，就酱。

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愿神始终引领我前行。

愿我能自我超越，自我跨越，自我实现。

愿一切都好。