我是废物，这件事实在我的脑海之中根深蒂固。

  但你突然走进了我的世界，我突然被需要了。

  我发现我可以犯错，在这段感情之中，我可以不用那么小心翼翼。

  反正你会原谅我的，对吧。

  这种肆无忌惮的感觉很让人上瘾的，真的。

  所以才说我是卑劣的废物，人类的黑暗面在我的内心体现得淋漓尽致。

  那得寸就想进尺的模样让我作呕，觉得无比厌恶。

  对不起，对不起。

  ……

  ……

  我很麻烦，对吧。

  时不时地沉默，也不知道在想什么。

  时不时地叫你一下，随后又没有了下文。

  说话也说不清楚，时常让你感受到自己被忽视。

  自己也不知道自己在想什么。

  毫无毅力，三分钟热度。

  发现你的每一处缺点都让我很兴奋。

  那会让我觉得原地踏步的自己又与你拉近了一点距离。

  我鄙视自己的无力，鄙视那负能量满溢的脑海。

  ……

  ……

  我是一个愈发愈发愈发.....直男的人。

  我有时候get不到你说话的点，捉摸不到你的笑点。

  我甚至开始跟你讲道理。

  对不起啊，对不起。

  每次跟你说话之后，我都会自我反省。

  看着对话框，胸中的情绪翻涌不出来。

  ……

  ……

  你说你想要去北方。

  我知道那肯定不是马来西亚的北方，大概是你向往的九州大地。

  那里与这里相隔多远呢。

  感情是否还能维持。

  我觉得，你大概也在想这些，对吧。

  但我摸不透你的情绪啊，真的。

  至于那些答案的问题，我不知道啊。

  我不敢去想未来。

  那些在我脑海中即将发生的变故，那些因为距离而逐渐疏远的感情，因为生活习惯的不同而逐渐找不到共同话题。

  我很害怕啊。

  但我期待我们的未来。

  你不觉得很不公平吗。

  我在憧憬着未来，但你......

  我从很久之前就想这么说了。

  那晚的游戏之后。

  ……

  ……

  我有点累。

  我不知道支撑我走下去的是自以为优越的怜悯、还是想站在道德制高点，做个深情的好人。

  过滤之后沉淀的想法，居然是：我想帮你。

  这个想法把我逗笑了。

  多么高傲不堪的想法，多欠揍的模样。

  你凭什么觉得自己是在帮助别人，凭什么觉得她需要你的帮助。

  ……

  ……

  有时候也会想，自我怀疑究竟是自卑作祟胡思乱想，或是那一切嘲笑自我的想法都是正确的、符合常理、被世人所期待着的？

  我写下的每一句话，都会让我发笑，羞耻不已。

  我有预感，它会成为我的黑历史。

  当然，是在被人发现的情况下。

  说实话，将自己的负面情绪全丢进一篇文章里，挺适合发泄情绪的。