她还欠着世界一个遗言

1.

我已经不是第一次看见母亲自杀了，看着她满脸泪痕，眼睛泛红，头发蓬乱，浑身狼狈的模样。不知道在多少次以后，我已经习惯了，猶如父亲那般，能够一脸淡定的面对这个场面，不想再伪装出紧张。

那个紧促抽泣的声音，从房间里传来，已经产生精神疲惫的我，听见抽泣声时只有不耐的蹙起眉头，却还是会平淡的走进房间，拿走她手上装有漂白剂的玻璃杯和罐子。她依旧抽泣不停，而我也没有询问任何事情，在寂静之中，哭泣的声音实在是太过明显。

我绝对不会说，我多希望自己现在喝掉玻璃杯中的漂白剂，然后躺在床上承受绞痛与窒息的痛苦，比较身体上与心理上的痛苦。

在五岁时，母亲与父亲产生了纠纷，吵架后母亲在木杆上绑了条红布，那鲜艳的颜色很刺眼。其实，五岁的小孩真的懂得“死亡”是什么吗？

那懵懂的眼眸直勾勾的看着哭泣的人，天真的笑，残忍又单纯，耳边还有劝说的话在回荡。谁希望我去劝劝母亲？谁又说我是无情的冷血动物？我记得的，我记得。

妳无所次的说过我是冷血动物，是畜生。妳可曾有真正看穿的那一次？

我失去了时间，失去了能够沉睡的权力。

哪怕用被子把身体掩得严严实实，也有种不安心感，焦虑一直在盘旋，发出无声的嘶喊。

这间老旧的房子，狭仄而低矮，而且厨房上方都是璧癌，房子多处漏水，蟑螂时不时就会从墙缝钻进来。大概是在十岁的时候搬进来的，明明是装修过的房子啊，怎么还是这样呢？即使白天时阳光会照进房子里，却不足以照亮整个客厅，无时无刻都紧闭着的木门，它正在关着牢房里的人吧。

家里总泛着一股轻微且令人讨厌的霉味。母亲曾说过这是死人的味道，真叫人头皮发麻。

死人，是妳还是我呢？

母亲也讨厌这个房子，它快要压得人喘不过气来了。但是，父亲说母亲不论搬到哪都一样，哪里都有“鬼”。

房子很奇怪却不知道奇怪在哪里，是我们变了吗？还是哪里不对劲？

吵架越来越频繁了，无止境的吵闹着，到最严重的时候，是连一句话都不能说了。父亲回家的时间总是午夜十二点以后，洗澡后就上楼睡觉了，家里也不再有热腾腾的饭菜，都是外卖的餐盒。

而一句话都不能说的情况就是，开口都只有厉声喝诉，无法控制的声量，对话都像个叛逆期的青少年，缺乏了耐性。

我渐渐对这样的情况习惯了，当事情发生时只有不耐，没有一开始惶恐失措的感觉，我不想卷入纠纷中，可是每一次母亲都会把我拉入战场中，要我为她说话。我已经能够感受到她凛冽的目光了，那双通红且怨恨的眼睛，直盯着我。

两人都无法容忍彼此，父亲用拳头砸桌子时，“砰！”的一声，让我感觉心脏一顿，背脊骨发麻。

我回头看，看呐，又是我错了。

2.

不知道什么时候开始，我放弃自己对于友谊的执着，可以聚集，可以离散，来的时候是一阵风，离别时也是一阵风。

我开始厌恶起了一切踏入我隐私圈子里的任何关系，亲情也罢，友情也罢，爱情也罢，我不需要任何挂在肩膀上的绳索。

那样会让我不安，焦躁，痛苦。为什么我这样的人，像我这样的人啊...该怎么办呢？

肯定会走向终结的，我是这么的肯定着，生命成了那死寂的海面，风吹动时也浮现不出漪涟，被复杂杀掉的生命，被无感觉杀掉的意义，却也是个执拗的大笨蛋，顽固得只愿意遵从自己的人。

因为“早就已经知晓”，不如就顺着下去吧，内心已经为自己设定好了结局，为了这个结局，付出一切代价都愿意。

如果说该怎么解释的话，大概就是“想死的十四岁，想结束在四十岁”。

我曾经幻想过，我在高楼上，那萧瑟凛冽的风扑面而来，我像拥抱着风一样，只拥抱那一秒却坠地而亡了。我的脑浆黏糊糊的沾染了地面，我的四肢扭曲变形，骨头碎裂，眼珠子离开了我的眼眶。

事实就是，我不过是拖着行尸走肉的躯体在行走着。

到最后，我一个人了，名为友谊的绳索在不知觉中断了，我渐渐远离脆弱的天秤，无视所有的不平衡。

我更希望自己能够继续做这么一个安静的小怪物，为了自己而不是为了别人，为了别人那叫情理，为了自己那叫理所应当。

于是，我继续活在了自己的世界里。

3.

妳为什么要刻意把潘多拉敲碎？要刻意的把每个人捍卫心底的最后一层皮囊撕破。

这撕破之后的一切都成了未知的旋涡，绞得越深就越令人绝望，硬生生的把心底盛放的罂粟花绞得稀烂，从口中吐出的花瓣和碎片，那香气令妳得意的笑。

妳也害怕潘多拉有一天会被敲碎，可妳害怕的知晓者并不是我，明明也是相同的感受，却反复做着让人厌恶的事。

「看啊，我们一样的丑陋不堪，一样的肮脏龌龊，一样在绝望之中度过，可我恨透妳了，无论是在过去，现在或是未来，都一定会在这股怨恨里度过余生，妳唯一做到的，就是我不会忘记妳。」

妳并不理解我，所以在这漫长的岁月里，等着罂粟花自行枯萎，腐烂变质的味道从潘多拉里蔓延开来，就是妳发现的那一天。这已经不是第一次了，从以前开始，妳擅自翻看我的日记本，妳擅自打开我的手机，自以为是的认为这是妳的权力。

可这次，腐烂的味道比以往还要浓烈，这股刺鼻腥臭的味道，妳称它为“死人”的气味。其实，我也这么认为，如同尸体般的行尸走肉，已经不是活着的人了。

妳大声的质问我，这般无力，毫无希望的情绪突然清醒了，在我的身体里蠢蠢欲动。妳的表情那么的悲伤，“妳告诉我，妳为什么想死，妳不告诉我我没办法帮你。”

妳的双眼泛红，眼泪在眼眶里翻腾，妳用那样的表情，那样的声音，在我的心脏奋力捅了一刀。此时眼前的饭桌，碗里的米饭，盘里的菜肴，都仿佛是祭奠的物品。我感觉到胃里的一阵阵恶心，肢体的僵硬，那背后的视线尖锐得可以划开皮肉。

越是沉默，越是掀起内心的无助与绝望。

“我不知道，我也不知道为什么啊。”我颤抖的回答，心底的秘密被人撕破的惶恐充斥脑袋，更多的是在反复思索后毫无答案的迷惘。

妳不甘心，一直重复着问题，我重复着回答。

谁来告诉我，谁来给我答案，这随着时间的堆叠，问题已经失去了最原本的答案，本应该说得出口的话，都哽在了喉咙。

一回神，已经满脸泪痕。

父亲说过，我已经很幸福了，我明白。但是幸福的前提是不幸的存在，我想我可能还不够不幸吧。

那样的话，我是不是也可以说，希望的前提是绝望的诞生，就如同海明威说：“人不抱希望是很傻的。”可是，身处在绝望之中的人，是很难看见希望的，又或者是希望它不会来了。

父亲把我带到食物昂贵的高级餐厅，脸色凝重的说：“有什么事情妳都可以跟我说，要什么我都可以买给我，可是不要去寻死，妳看看阿嚒一身病痛，在病房里待了多久，不还是好好活着。”

在这话之后还说了什么，我已经没心思再去听了，在恍惚之中，呆滞的点头，应声。可我从来，没真正想要过什么，从不和家人谈起自己想要的东西。

麻木的抬手，拿勺子，麻木的咀嚼，咽下。

这事情，就这样平平淡淡的过去了。他说起曾经也有过一个人像我这样，但是也同样被他开导，想通了。

那个人真的被他开导了吗？抑或是和我一样，在假装。

有一双无形的大手捂住了我的耳朵，隔绝了这些自以为是又刻板的话语，滑入嘴里的茶甚至是能够烫伤我的舌头，麻木的痛感却是受我喜爱的。我的固执在这时起了作用，虽然在另一方面来说也是无用的。

「我必然是冷漠，是无情的。我的血液流的是寒冬的冰，我因此而能够忍耐，能够做到无视一切，也因此而淡薄。」

「但我却又觉得，并不是这样的，并不是这样的！灵魂在叫嚣着，沉闷，痛苦，是不承认还是事实受到了曲解。我的背越发佝偻，想要伪装成月亮，可我不会发光。」