“生命之轻”

窗户前，盖上了厚重的窗帘，潮湿的空气弥漫着冷意，脚下是冰冷的大理石砖。在昏沉的睡意中，还能够听见抽泣声。我可以保证，家里并非是“闹鬼”了，因为这声音是母亲的声音。

这似乎已经成了日常，随后就成了自然，可它无法成为习惯，它在我心中结成了一颗软石，厌恶的软石。无论是重复多少遍，答案都是一样的。

那带着哭腔的声音，一遍又一遍的响起，手机对面的那个男人，根本不爱你，他连在葬礼上都没有出现。

可越是这样，我就越理性，感性的耐心早就被时间磨成了碎片。以及，对于死亡的渴望和活着的仰望。那冷硬且无动于衷的心，在长年的碾压与磨损下，对感情，产生了排斥与怀疑的态度。

身为成年人的母亲，对待感情却像个孩子，不懂得理智做出抉择，不停止，不割舍。她知道的，我不喜欢她一直因这件事来纠缠我，拒绝就是因为我“残忍”。我已经不止一次为了这件事和她吵架了。

沉重的身子，在床上渐渐下沉，我听着哭闹的声音，让它成为了安眠曲。梦里的世界，就是现实里唯一的照明灯，无数次的被梦安慰着，被痛苦惊醒着，被嘴里的苦涩斟酌着，拼命着却仿佛越来越清醒了。

她说：“我也想要幸福，难道我错了吗？”

我缄默不语，低眸，心情也缓慢坠落。

不，你没有错，从来都没有错，寻找爱的人，从来都不会错。我该怎么回答，该怎么给予回应，这场争辩绝对不会有结果，我心里很明白。我不想去干涉她的一切，并不想。

很模糊啊，明天。

在漫长的黑暗中，我们就要被淹没了。

她在泪水干透之后，自嘲一笑，恹恹的盯着墙壁，好似丢了整个世界。她好多天没洗澡了，杂乱油腻的头发塌下，驼着背吸着鼻涕，目光涣散的模样是我最不想看见的。

我想我一定是睡得太多了，为什么总是回想起我不想想起的。我想，她在自嘲的时候，那段喃喃自语的话是，“我们以后都会这样的，你那么像我。”

不会的，我一点都不像你，我最讨厌你了。

“生命之重”

一场梦，或一场空，不知为何身而为人。

“ If recollecting were forgettingThen I remember notAnd if forgetting, recollectingHow near I had forgot”

-Emily Dickinson

我在小时候，有个严重的问题，无论我向谁说起，都不会有人相信。我难以“听见”他人的声音，我知道他们在说话，或者是在和我说话，我都不会给予回应，更接近于“心”听不见。

声音，在我听来，都像是被放慢了，模糊又吵杂。小时候的我并不知道这个，是我自己的问题，而且也不知道，也不在乎。毕竟，很少与人说话啊。

林圭里，有个寄居蟹的壳，沉重得令人窒息。

以前，常常会觉得，应该都没有人发觉我的存在吧，明明我在这里，却不曾有人看见我一样。没有交谈，没有陪伴，只有回荡在耳边，越发呱噪的聊天声和笑声。

眼神毫无波澜，面无表情，像极了一根直立行走的木头，满是死色的眼睛，就渐渐逼退了所有靠近的人。做为什么都不知道的当事人，只是一直活在自己的世界里，我的世界里却狭小得只容得下自己。

摇摇晃晃黯淡无光的世界，有什么是值得我的目光为它停留的吗？有的，我很喜欢夕阳，还很爱那个不存在的人。

我有很可怕的占有欲和控制欲，不适合爱人，也没有爱人的能力。

也向往自由，向死而生。

感觉活在了自己幻想出来的世界，模糊不清像浆糊般的黏腻，像蝴蝶掉落在水里，像时间在我的世界里停止了。因此，这一切都变得艰巨沉重，当我一个人站在人群之中，身边都是群体的人的时候，就会不知自己该去往何处。

自己的世界是安静的，家也是安静的，一切都是无声的。

往往都是，最简单的就难得到。