1.
现在是几点了？最后一趟的列车过了没？这一切我都不知道。
书本散落一地，干裂的嘴唇隐隐作痛，倚靠着冷硬的墙，整个人在发空的状态过了一整天。窗外的晚霞再也照不进来了，厚厚的窗帘完全揭盖了一切。
我也不知道自己在想什么，可看不见的痛苦让这一切越发清晰，越清晰了越是无法反映出答案，越是朦胧才能有一个答案骗过自己。
谎言如果是无法猜测的，不知道就不会那么难过了。
我无法假装不知道，因为知道了之后在意才会无法假装不知道，手机的号码是假的，温暖是假的，而谎言是真的。
潮湿的阴冷一点一点的爬上躯体，逐渐的干枯，我回想起了朗伊尔城的寒冷，孤独感紧紧的包裹住了身体。
我伸手，点开了手机，时间是凌晨的一点钟。我拉开了窗帘，月光从窗外穿透进来，昏暗被驱散了。
我忍不住笑了，我打从心底觉得自己是愉悦的，因为痛苦而愉悦，一个无法被拯救和改变的恶习，搪塞在悲伤之中的快乐。人说「习惯了」不过半真半假，真正习惯是无法说出口的，说出口了就是一半猜测一半确定。
我翻开尘封已久的日记，记下了空荡荡的脑海里，浮现出断断续续的句子。
「矛盾体说：“今天养料很足，却被击倒了，因为还在意料之外，尚未回过神。”」
「她说过海和人的灵魂一样深沉，她相信了，事实也证明皆是如此。」
「或许是接触到温暖，一不小心被撬开了紧闭的门。在意料之外中，被一把刀捅穿了喉咙，划破了声带。」
我懊恼的合上日记本，空荡荡的脑袋在此刻也被我狠狠的嗔怪，心情无法平静，剧烈的起伏让我越发痛苦，一本本平躺在地上的书本被我遗弃了一般，猜疑和反复吐出的愤妒在内心里膨胀。
我盯着桌子，不知过了多久，我再一次的翻开日记。
「如果想要拥有是种罪过，那么我再一开始就一定是错的，我像极了个傻子，我此时回忆起故事的开头，是有这种自讽的屈辱感。难道不可笑吗？」
妳觉得呢？
随后我抬起头，呆滞的望着窗外。
What could it be worse？
还有什么能够更糟？
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我不知道自己是什么时候睡着的，醒来的时候日记安安稳稳的待在桌上，因为平时会写点东西和看书，我的床垫旁边就是桌子，简简单单却空荡得可怕的房子，仅有的一个小书柜，床垫被单枕头，和一张桌子。
我迷糊的睁开眼，喉咙干涸得发疼，刚爬起身来头就感到剧烈的疼痛，让我紧蹙起眉。
跌跌撞撞的站起身，倒了一杯水急促的喝下，才减缓了喉咙干涩的痛。
回头看了一眼柔和的阳光，好像想起了点什么，可是却偏离轨道，和阳光无关。
“我说过，我讨厌妳的懦弱，妳的无能。现在，也成为和妳一样的人了吗？果然，很可笑呢。”
看不见的痛苦在脸庞上越发清晰。
2.
蜷缩在墙边，坐在让我离不开的床垫上，房子里静得只听得见书的翻页声。窗外暖和的光线，让我看清书上密密麻麻的文字。
若是母亲看见，她定会在我身后大吼一声，说“这样是会近视的！”然后扯走我手上的书，打开灯后再还给我。
这样想着我忍不住扬起嘴角，只是等了良久，书本依然还在我手上，窗外的光依旧照亮了书页。我依旧没有近视，坏习惯也没有改变。
《海边的卡夫卡》里有一句话是说：“沉默是可以用耳朵听到的。”
没有人愿意为我打破沉默，只好我自己打破了，这里不是沉默的，因为有我在自娱自乐，所以它不是沉默的。如果我愿意沉默，那必然是一片死寂。
这时候，眼神涣散模糊了，我松开手中的书，搓揉了一下眼皮，等视线恢复清楚。原先的热咖啡早已经凉了，抿了一口后蹙着眉就将它放回桌上。
“啊，等会儿加点热水吧。”这样想着，在昏昏欲睡的困意下，眼皮被彻底打败了，想来咖啡是没法喝了。
但是，睡觉是很有趣的事情啊，仅仅是对我而言，梦境很有趣，有着意想不到的惊喜。
梦里，见到了许久未见的父亲，和年轻时漂亮的母亲，隔壁家大婶被逼疯的儿子又在走廊神经兮兮的念着，“杀人偿命，欠债还钱！”。
神情一恍惚，回过神来就只剩下我一个人在饭厅，父亲和母亲都不见了。而房外的声音却是越来越大。
铁门被大力拉扯“咯啷咯啷”作响，我却依旧只是环视着四周，寻找着不见的家人。最后门外的人似乎是发觉拉扯不动铁门，选择砸门了。
门砸破没，我不记得了。只是那大婶的儿子，我记得是被送进精神病院了。
突然，饭桌上像是被收拾干净一样，空荡荡一片。我平静的看着这一切，就好似我是清醒着一样，回到了过去。
脑子里，有什么冲破了界线，我想起了也明白了，父亲最讨厌吃隔夜菜，所以桌子在吃完饭后都会是干净，吃不完都会倒掉。而母亲非常讨厌这样，两人的观念不合又无法互相退让，一句接着一句，恨不得捅死对方。
声量上的较量，重点逐渐偏离，过往对彼此的不满都在这一刻被捅破，原先那如同小事的轻轻一刺，却像气球一样爆开，所有的情绪都得到了发泄口，质问，责怪，甚至是精神上的伤害。从口里吐出的言语，失去思考和顾虑，成为了最伤人的利器。
墙上的时钟早就坏了，只是从来都没人跟换。
眼前的画面开始失焦，涣散一片，陷入了昏昏沉沉的漂浮感，像是有什么画面闪过，只是都不清楚。
醒来时，窗外的天空已渐入昏黄。脑袋里的记忆还是清晰的，这让我感到讶异，整个过程还是很清楚的，只是人的脸部模糊不清。
我站起身，舒缓身体的僵硬，洗个澡后，才想起桌上的咖啡，还是把它给倒掉了。
望向窗外，晚霞染尽了天空，刺眼却又不似晨光那般令人焦躁。
整个世界，都像现在这样，那么的安静吗？
安静得，如同全世界都只剩下我一个人那样。
最后一趟的列车过了吗？没听见的话，就无法确定除我以外的存在。
你知道最好的伪装是什么吗？
3.
你知道人最好的伪装是什么吗？于我而言，最好的伪装便是别人无法从你的表情和举动猜出你的想法，虚假的反应或是保护色都一样。
虽然我没那么专业，但这世间必然有这样的人，独特却又孤独的人。
曾经因为我冷漠又孤僻，把不少人逼退了，或许我的眼睛里有一只看不见的怪物，不知为何大家都会回避我的目光，连老师也是呢，那嫌恶的表情仍然是记忆深刻。
当我面对这片倒映着晚霞的海与天空，回忆又是无法抑制的汹涌而出，断断续续的画面与声音，像是系统瘫痪一般，繁杂凌乱的掺杂在一起。
冷冷的风划过脖子，剪去的长发再也无法阻止它们的轻抚，温暖的霞光与它们产生了矛盾，看似是融合的，却似乎又并非如此。
我伸出手，光线从指尖的缝隙溢出，情不自禁的眯起眼，它们渐渐的就快要消失。光，要离开了。
我无法抓住它们。
这时，手机铃声响起，拿起一看，疑惑却又错愕不已的情绪很是复杂。
我从未保存这个电话号码，但我知道这是谁，原先平静如水的心情，被投入了一颗石子，浮起了一圈圈的漪涟。
拇指在屏幕上方徘徊，最终却还是按了拒接，可这股复杂的情绪有了开头，就难以有个结尾。安宁就好似正渐渐流逝的光，没入虚无。
我回过神，天空已陷入昏暗，房子的灯火一盏盏亮起，却又让我很是茫然。
屏幕又再一次的亮起，震动，明明打进国外号码很贵，为什么不停止？
这一次，我没有再拒接。
“喂？”
“林？”
“嗯。”
“刚刚怎么不接电话？”他有些恼怒，语气里更是带着一点点的质问与不满，不过也是当然，没人喜欢别人挂掉自己的电话。
“有什么事吗？..爸。”
这一个“爸”，不知为何显得僵硬又冷淡，生涩得，像是骨头哽在了喉咙，经过了反复吞咽，还溢出了甜腥味。
“不是，只是想和妳说..我再婚以后，妳也没来看看妳妈，还有妳弟。而且自从...都不见妳踪影了。”
“我妈不是入土了吗？哪来的令一个妈，我不认识。”
“而且，为什么在葬礼上没看见你的人影。”
电话另一头，突然就陷入了寂静。最终，是我挂的电话。这时候，内心翻涌的浪潮终于恢复了死寂，可这死寂却让我难以言喻。
一步步的往回走，却感觉自己想要寻找什么。那是什么？是什么？是没有尽头的寂寥，还是正等着我的悬崖？
月亮高高挂起，却也只是听着世人的一言一语。我再次的迷失存在的意义，噢不，从一开始就没有寻到它的意义，只是我忘记了，我忽略了，我强硬的要求自己忽视它。
无力与疲惫感就快要支配我的四肢，我想要嘶吼，无声的从我的嘴里钻出。
我在寻着什么，明明它已经碰到了我的手，它握着我了，我却把它甩开。那是什么？我想着，想着，脑子被狂乱的思绪占领。
突然，我停下了，嘴唇微张，我想到了。
目光凝视着前方，那里什么都没有，我却像是在看着某个身影一般，凝视着。
渐渐的，眼里只剩下无尽的死色，寒冷包裹着躯体。我无法爱任何人，我坚信着，明知这样的自己十分幼稚。
果然啊，我总是喜欢让自己陷入困境。你知道吗？
4.
月光它静静的咏唱着，好似想要写下一首不知归处的情诗，可是为什么听起来是如此的沉重呢？在没有星星的夜晚，唯有灯塔还在陪伴着月光。
失落它绽放得璨烂，却凋谢得凄美啊。我静静的看着，看着它一点一点坠落，砸在地面的时候就破碎了，却一滴眼泪都没有，明明心脏的疼痛就快要让我窒息。
记忆里有我模糊的字迹，存在着却像是要停息那般，喘气挣扎。气息流过气管，灼热的胸口苦闷又充满涩味。
我想着，有关于人生意义何在的问题，我依旧没有答案啊。
埃贝尔说过，“这种问题就随它去吧！人生是你自己的啊！”
道理我明白，可是实际情况却并非如此，果然嘴上说的是最容易的。他想要安慰我，但却只是越说越麻木而已。那一点点的，带着酒醺气弥漫在空气中。即便如此，酒精也无法融化那坚硬的冰川，搁在心中，寄生在那。
那带着海腥味的风扑面而来，皎洁的明月倒映在海面上，猶如月光虫就住在那虚幻的月亮里，闪烁着独有的光芒。明亮得让我眯起眼，让眼皮遮挡它，又不自觉的向后退。
“已经是夜晚的11时了，可是啊回去了还是一个人呢。”我这么想着。
夜晚的海风冻得鼻子麻木了，周围宁静得只剩下自己的呼吸声，风吹动了白色的裙摆和灰色的外套，手冻得僵硬了，还是忍不住搓了搓呼一口热气。
我转过身，望向那万家灯火阑珊处，看着好似很遥远。不，或许就是这样啊。手无法触及，眼无法直视，身也无法达到。只是这样的遥望着，而心平静得难以承受。
我迈开脚步，向着那方向走去，沉重却迷糊的脚步，仿佛灵魂并不在我身上。